因為找到順手寫在某篇文的開頭，不想刪掉但又想保持檔案乾淨，所以扔上來吧。

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因為要上傳的東西太大，導致現在還無法睡覺的我，決定來寫一些東西。

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首先應該是創作的現況。

不管是圖還是文都陷入同樣的瓶頸，「眼高手低」，所以幾乎沒有辦法端出作品來「證明自己還活著」，只能陷入一旦動筆然後就「……真是的好糟啊」然後馬上退出。

說實在的我大概也有一點完美主義和強迫症，如果做不到最好不如不做。

……也有可能是害怕失敗，嗯，想到這就有種不知道自己是長大了還是老了的感覺。

在文方面，我覺得自己應該要再活久一點，才能寫出更棒的角色，用更好的詞彙來豐富自己的文筆。

說到文筆，我還真的很想找個人問問，我的文筆到底……怎麼樣？

這個問題我好像常常在問，不過問了自己又不相信，這點頗糟糕的……就連我自己在評文筆的時候，都會把「沒那麼差」升級到「還不錯啊」這種有點客套的話，我不太相信有人可以真實的說出來，那我就會忍不住想，那你自己根本就只相信批評嘛，對啦你的文筆超爛的，你爽了嗎？

既然這樣我幹嘛問啊，問了自己又不信。

補個有點相關又不太相關的經歷，曾經我去找某個老師聊個天，不經意透露出我覺得自己其實成績不好其他興趣也是一事無成，這樣的想法。

然後就被說，「其實你只是想得到安慰而已」這種話。

雖然被這樣說，但實際上我沒有感覺到受傷或難過，而是開始思考這樣的可能……或許是心理上的作用導致也不一定，有時候人的心理不是我覺得不是如何如何就真的不是，這是很奇妙的地方。

思考到現在很久很久了，我也認真檢視自己到底要的是不是安慰……應該不是。因為就算安慰我了，我也不相信，被安慰的時候並不覺得自己比較好受。

安慰任何人都可以做，但能毫無顧忌罵我的似乎也只有我自己……那麼我很想被罵嗎？我不知道，但我一直陷在對自己近乎謾罵的批評裡。

圖的方面就算了吧，已經死到不知道哪裡去了。

近期也只能提醒自己，慢慢來不要急，反正今天沒辦法變好，明天沒辦法變好，一年兩年後總會好一點的。

假設自己可以活到三十歲，那樣你也已經練了超過十年啦，沒有功勞也有苦勞（？

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再來是對自己毫無用處的分類。

我比較常問的問題大概是，我到底是文組還是理組？是感性還是理性？

印象中有不只一個人問過我，你知道這個之後能幹嘛？分這麼清楚做什麼？

怎麼說呢……其實我想知道的是，自己到底是怎麼樣的一個人，但如果問「你覺得我是怎麼樣的人」就有些籠統了，面向過多，反而很難回答吧。

然而在我將問題二分法的時候，其實往往得到的回答都不是二分wwwwww

比較常分為五種等級，對我來說這樣的等級可以讓我可以開始去思考「我」到底是怎麼思考的，或者說，「我的行為模式」。（？

我覺得相對於自己思考，別人可以看見更多可能。

而且，我覺得去探究自己個性的養成也是一種蠻有趣的消遣，我一直覺得自己長歪了，如果想讓自己稍微正一點，應該得先弄明白自己為什麼會歪吧。

我剛才正在翻喜歡的繪者的部落格，除了歌詞之外都很認真的看，包括日記，其中有一篇再分享一本書，大概是在講樂觀與悲觀的養成。

中間過程有點多我就不贅述了，結論是，如果當一個人嘗試數次，都無法改變令人痛苦的現狀時，就會放棄抵抗，深信自己沒有「控制的權力」，進而養成比較悲觀的個性。

雖然我覺得自己算不上悲觀，不過我對於樂觀的態度也僅限於知道有這種東西而已，自己實在做不到（？

於是我開始想，自己搞不好也是因為小時候覺得沒有控制的權力，導致現在比較悲觀的個性。不過現在的我仔細想了一下，我現在在某些事情上絕對有「掌控一切的權力」，甚至有點微妙的Ｓ傾向……但也讓自己變得蠻跋扈、蠻卑劣的。

覺得自己有點病態，卻也無法自拔。

也許是以前摸不到這種權力，當得到時就用這種權力開始碾壓別人，試圖讓自己相信已經得到這樣的權力，不用再擔心了？

……但，如果真是這樣的話，似乎就又發現一件微妙的事了（苦笑

果然還是很想念念心理啊。

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我曾經說過，在自己的文中發現自己，是件很可怕的事情，不過大部份的人都跟我說這個正常。

嗯……我知道這個正常，是我故意不說清楚（稍微發發牢騷，不用讓大家都知道我的意思），我認為不正常的部分除了把自己放入之外，還有兩個點，是「過度極端的情緒」與「沒有意識到」這兩件事情。

真正讓我意識到是在寫完上一篇文的時候，我經過大概五天到一個星期的低潮，有稍微問了自己一些問題，「為什麼寫出那麼多自殺角」是其中之一，得到的答案是「因為我想」。

因為我想做卻無法做，所以無意識地用筆下的角色來代替我完成。這大概也是為什麼我的故事總是先有結局。

我覺得讓我發冷的是，「我並不知道自己當時那樣想」，替角色羅織盡可能完美的動機，為的是代我執行某些行動或說出某些字句……但我當時是真的以為那是「他們的」而不是「我的」。

通常要到很久以後我才會發現到，原來那是我啊。

順帶一提，這次能這麼早發現並回推到別的角色，是因為在那段低潮中我意識到我想了結自己但是又懦弱得不敢，只能想想而已。

……早點意識到不知道算不算好事。

如果可以的話，我不想這樣搞啊……這樣發現自己真的太驚恐了。

喔，所以這邊連結回上一段說的「微妙的事情」，前幾天我整理了一下自己的黑歷史，因為太黑了所以裡設定當時都只是想想，沒有記錄下來（現在的都在論壇上＃），所以我也忘得七七八八了，不過其中有一個裡設定是男主角想成為皇帝的理由，「不想再受制於人」，卻在看到中間段落的時候清楚地想起來了。

嗯，很好，很印象深刻啊。

那一篇黑歷史是我國二或國三寫的文，之後沒有再修改過了，是不是能代表那時候的我渴望「控制的權力」呢？

值得深思。