原諒

yuliyana

[不是已經過了很久了嗎!?妳究竟要念念不忘到什麼時候!?]

夢裡，我被這句質問給驚醒。

睜眼看眼前黑暗中的天花板，我不耐煩的抓起床頭旁的手機想知道現在是幾點。

…..凌晨5點26分…..該死的。

我心裡默默的咒罵一句，便翻身起來隨手抓了件衣服披上，胡亂盥洗完我也清醒的差不多了。
腦中，夢境裏的情境真實的不像話，但是令我感到惱火的是我竟然被這種夢給驚醒。
一直要自己去原諒，去遺忘那段記憶，但是睡夢中身體的反應給我的答案應該是失敗了。
我無法釋懷的心結是不是一直這樣打不開?我知道我已經不在乎那人的死活，但是我卻依然被這記憶給困死，而窗外低溫的天氣如同那天一般，冰冷….



20歲那年，剛畢業的我們各自找到工作，隨著大家各自道路前進，有聯絡的也只有我高中死黨-羽，她也是我們死黨三人中最快交到男友的，而當我20歲生日當天，她打電話告訴我，要幫我慶生。

[今天你生日耶!剛好有燈展!我去幫妳慶生好不好!?]電話那端傳來她開心的聲音

我望了望窗外的天氣，瞥見下雨又因低溫而在我辦公室窗戶上凝結的水蒸氣，我對出門的動力簡值是低到極點。

[下雨耶…妳不是很怕冷嗎?在家過又沒關係，要陪我上線陪我就好啦。]我平靜的說著。

我對生日這個[名詞]一向是沒有好感，我的家庭父母常年在國外，身為長女又要修理[吵死人]的弟弟-宏，還有被弟弟欺負哭泣來找姊姊哭訴的么妹-欣，加上我生日又是在過年或是寒假的日子，我早就不期待有所謂的慶生，我不相信有人會感謝上天讓我誕生在這世界上。

[不要啦!20歲也算是成年嘛~~就出來慶祝吧!]

成年又怎樣?不是一樣嗎?
對於她的提議我沒有表示什麼，我便順從了。

[那就晚上7點中正紀念堂主燈見喔!]

掛上電話後，我瞄了一眼我桌上的文件，想到晚上要赴約，我只好連午餐午休都省下來，加速處理它們，省的明天我又被埋進文件裡而發狂。

下班後我打了通電話回家給妹妹，交代她自行料理晚餐並提醒她要做功課，順便跟她說我會晚點回家，友人要幫我慶生的事情。

[姐!妳要慶生!?我以為妳這輩子不打算過生日這種東西耶!]電話那端從我和欣對談中聽到我外出目的，搶過我妹電話的老弟依舊白目的讓我覺得欠抽!

[….我警告你!你敢趁我不在欺負欣的話你就等著以後晚餐你只剩下夾竹魚的頭!]

[嘖!我哪有欺負她啊!是她太愛哭了好不好!]

[最好是這樣，總之我警告過你了!我今晚晚點回去，爸媽打回來幫我講一聲!]

我懶的跟他做文字上遊戲，交代完我就掛了電話，直接前往約定的定點。
到達目的約6點半左右，我看了一下時間，想了想還是打電話給她，畢竟高中一起相處下來她一直都是生活白痴，我實在有點擔心她到底會不會平安到達。

接通電話後，那端傳來帶著歉意的聲音

[我…沒辦法去了，我男友不放心我出門…]

….妳男友….干他什麼事

[他這樣說的?]我冷冷的問了一句。

[恩…他說他不放心我跟其他人出去。]

[他知道我跟妳認識很久了吧?他這樣講會不會太失禮了?而且是你約我的吧!現在才跟我講?]我的火氣微微的竄上來

[對不起啦…啊…]電話那邊一個短促的驚呼後，聲音換成了男性

[我不讓她去你有什麼問題嗎?]

[….你哪位?]我隱忍著我即將爆發的情緒維持平靜聲音問道

[我是她男友!]

[她跟我今天有約，我人已經到了。]我冷冷的直述這件事情。

[我不放心她跟妳出門。]

[你這樣干預她交友會不會太過了一點?我們是高中同學，又不是危險份子。你講這話很沒禮貌。]

[誰知道!男人保護自己的女人需要理由嗎?]

你是白痴嗎…..?我腦火的心理罵了一句。

[你不放心你可以跟來。]

[跟去幹嘛?你還有什麼問題!?]

[…你講話客氣點…]

[為什麼要客氣!妳有什麼不滿妳就衝著我啊!!!]

誰能告訴我這智障是哪裡來的?
我聽完這句話整個火到極點，街上人來人往我也不能失態，而我沒有自覺我發脾氣的毛病嘲諷語氣已經開始發作。

[….你要展現你的大男人主義實在是不用了，在我聽來你只不過是對自己女友沒信心得可憐蠢蛋，你要跟我談我想你也不配，跟你廢話我會短智商，先掛了!]

我按掉通訊建，強忍的想把手機摔出去的狂怒緊捏著手上號稱摔不壞的NOKIYA3310。

冷靜…冷靜…對方是個渣，沒必要，快冷靜…

我瞪著廣場的主燈想轉移自己狂怒的情緒，但是我知道我的身體在發抖，那不是因為寒冷而發抖，除了憤怒還夾帶了一種讓我覺得很難壓抑的情緒。

我將手機塞回口袋裡，看著主燈準備開秀的音樂燈效前奏，我努力的想平復我的心境，腦袋一片空白，周圍的喧鬧吵雜以及音響轟轟聲音都令我麻木。

我呆呆的望著人潮變多，燈秀開始，來來往往的人群，我佇立在原地不知道在來要怎麼辦，而且…
幹!又開始下雨了…

回家嗎?我弟那白癡ㄧ定會落井下石…

不回去?那我能去哪裡?

找別人好了…可是要找誰?

自己看燈?我覺得很醜沒什麼好看的….

約我的人不是她嗎?為什麼不來也不早點跟我說?

那傢伙是什麼東西!

….我現在到底是難過?生氣?

她就這樣讓那傢伙這樣對我??她都覺得無所謂??

周圍的景物讓我覺得很模糊，我獨自在站在燈前來回想著這些問題，只覺得眼前任何事物都令我格外的火大!

當憤怒的情緒逐漸平靜下來後，我覺得有冷水在我臉上流動，我茫然的看向天空。

…我好像沒有帶傘…
心理做了這樣的結論，我彷彿是蠢神上身般繼續發呆。

也不知道過了多久，當有一個小小溫暖碰上我的手時，我只是僵硬的動了一下，沒有去理會，而那溫度又再次拉動我的手，我不悅的想揮開時轉頭看見一個稱著小傘手拿免費紙燈籠的小女孩，張著大眼睛困惑的看著我。

[大姐姐，妳這樣會感冒喔，把拔說不可以跟陌生人講話，所以我偷偷的來跟妳說….]

[……….]不可以跟陌生人講話那你現在是在幹嘛?

[大姐姐，妳眼睛紅紅的….這個給妳!]她從口袋裡拉出一團髒兮兮的布塞到我手裡。

[……….]抹布嗎?要幹嘛?

[擦擦就好了。]小女孩張望了一下遠方說著便往她[應該是她家人]的方向跑去

[…………..]擦什麼?這個拿來擦頭髮會不會太小了?這是要給我的?沒事給我這做什麼?然後你別跑掉，我還是還給妳比較好…

我發不出一點聲音，僵硬的拿著那團東西呆呆的想著。

正當我想著該怎麼處理手上的東西時，那小臉又映入我眼中，只是這次說話的是成年女子的聲音。

[小姐，妳…要不要緊?要不要到旁邊休息一下?]

我看向女孩旁邊的女人，搖了頭，將女孩的手執起把那團東西放回她手裡，習慣性的摸了摸她的頭，朝她家人點頭致意一下我便離開主燈。



我在廣場周圍瞎晃，等人潮開始散去我才回家，晚歸的好處就是沒人會發現我的異樣，我脫掉被淋濕的衣服直接鑽進棉被裡睡。

睡覺，什麼都別想就好了。



那晚之後，她也沒有再來電，我彷彿也不期待，日子就這樣過去。

我將我的活動行程全部取消，把高中所有關於會聯想到這個人的物品全部掃進垃圾箱裡，網路相簿，在CW的化名，圖稿，衣服，能刪能丟的我全部扔出去，所有的一切我像發瘋似的想封印!我想切斷這個令我不愉快的記憶。

也許過去我投注在她身上的情感太多，雖然不是異性之間的情感，但是我就是覺得很難受。
我說不出為什麼...


以前，曾經好到班上的人都懷疑我們到底是不是一對，我沒有解釋，我只覺得這種事情怎樣都無所謂，而她自己都跳出來否定了，那我想也沒有解釋的必要。

我只是覺得，她自己都否定，表示知道我對她沒有異心就好，外人怎麼想我不太在意，現在我卻覺得過去跟她相處過的記憶讓我很想擺脫。

切斷了那個世界，我就像是蒸發一樣，沒人找的到我，而過了許久的至今，我的FB收到她的交友邀請。

[………….]

我望著這個邀請，出神了一下，我沒有同意，只是心裡我問自己好幾次。

你什麼時候才要放下?也放了自己?

到底怎樣去原諒人?原諒到底是什麼?是看到那個人已經不會有負面的情緒就是原諒了嗎?

到底怎樣才算釋懷?我確實已經不在意對方現在的狀況，但是我真的不明白我現在的心情到底是怎麼回事…

我不想跟她在牽扯上任何關係，我只想平靜的過我現在的日子。


『…妳有沒有喜歡的人啊?…』曾經她這樣問過我

『哪種喜歡?』

『恩…想跟對方一起過，只想讓對方只屬於自己的那種。』

『應該沒有吧，等妳有妳在告訴我就好。我會祝福妳。』

『呃…!』

『不然呢?妳找到這樣的人身為好朋友不是該祝福妳嗎?』

『….喔。』

現在…我想…我是不會祝福妳的吧。