【悼己】嘛，第四章。（懶

離兒

想當年這篇我也打了很久啊（痛哭失聲）
如今我還是得老話一句，為了保護各位的身心靈我多麼的委屈啊。
這種東西不要看了，會得眼癌的XDDDDD－－看到這裡的你要是不介意就算了吧，我已經善盡告知義務了ˊ口ˋ




只要緩緩的貼完，就沒事了吧？


　
──『誰也沒能逃掉。誰不是生下來就往死裡奔？所以這趟旅程，你該戲謔瘋狂而歡笑著哭泣。世間沒有所謂的正常，只有一千種瘋狂的樣貌。』──　非羽。



我有病。

我是個憂鬱症患者。

毎天我都會在這個小小的閣樓裡哭泣，因為很悲傷、很悲傷，我卻不知道我在哭什麼。

沒有道理的哭泣。只能任憑淚一直流，一直流著。

憂鬱症？呵，如果是我還會開心些，只是些看到錢還管它是什麼病的醫生罷了，只是些笨蛋而已。

隨便說說是憂鬱症就好了，反正在腐敗的繁華社會中，憂鬱已經是一種低調而奢華的文明病了，不會有人去在意。

但我卻還有一點點的瘋狂，在我昏睡或清醒時侵襲著。

因為這種瘋狂，我被親戚送到了一間豪華有名的大醫院，每天在這裡生活著，這裡早已比我的所有更加熟悉。

不能控制的，即使我醒著，瘋狂的清醒著。

我不懂的為什麼要活著，可以做什麼呢？生下來跟出生都不是我願意的，那麼死亡就可以給我一點恩惠吧？可以賞給我一點恩惠吧？

右手的腕上有著小小的割痕，看得清楚的，大概有五條，像五線譜一樣，只少了跳躍的音符。

平常是看不清楚的，已經淡到肉眼不會去察覺，用手摸還不一定摸的出來。密密麻麻的佈滿了整個手腕，我已經數不清楚了，在陽光的照射下異常的清晰。

那些是我隨身攜帶的小刀割的，我不知道為什麼要帶著，應該只是一種習慣吧。

我不知道為什麼我可以帶刀進來，每一個人進來前都要搜身的，畢竟『我們』都是精神病患。

又是因為錢嗎？還有什麼是錢不能的呢？我們是不是應該要跪下來，朝錢大喊三聲萬歲，這樣是不是就可以給我一個實現的願？

連死亡都不肯給我。

我死不了，有一次連手腕都險些割斷了，搖搖欲墜的只靠一些皮肉連接在手上，但是不會痛，血柱從開口噴出來，我不知道是什麼感覺，不過，還挺美麗的，像一個噴泉一樣，噴灑著紅色的水。

有一種腥的味道，像是鐵銹，真正噴出來的，並不像一般的紅，是極度的鮮紅，因為是動脈吧。連嬌豔的玫瑰都比不上。舉起手，讓灑出來的血淋在自己的身上，很溫暖、很溫柔，這種味道，不是很好聞，可是我覺得…很香，像是小時候被包圍時的氛圍，熱熱的，一直灑著，流過了髮間，很舒服…像有人輕輕撫著過去。這才是美麗吧，我不懂那些藝術，但這真的很美、很美，很令人心情愉快。

置身在血泊當中，白色的衣服都染上了紅色，這次…我會死吧，我會死了吧？

就讓我死了吧，讓我死了。

有點頭重腳輕的，昏昏沉沉的跌在溼滑的地板上，難得的，我笑了，真正用嘴笑了出來。

許我一個願望。

我的最後一個願望。



＊＊＊



但是總是事與願違，我沒有死。該說慶幸還是說不慶幸呢，我被醫護人員及時發現了。

躺在白色的病房裡，我不知道我在想什麼，是該高興撿回了一條命，還是該難過呢？

其實，我自殺的時候應該是凌晨，但是當我被發現的時候，夕陽的餘暉正照在我身上，昏黃的提醒我──我還活著。隨然我寧可死了。

我不應該活著。噴血噴了一整天，應該幾個小時就會死了，一般人怎麼可能不會死？還怎麼可能撐到傍晚？

我知道這很奇怪，我知道這很駭人，但我不用去想像他們的表情，因為我已經從來救護的醫療小組…還是要說來驗屍的法醫小組呢？看到他們驚恐的表情了，他們推論的沒有錯，我是在凌晨自殺的，只是可怕的是…我沒死，還活跳跳的呼吸著空氣。

還真是可悲的過往。我知道他們為什麼會直接派法醫來，因為這些人──還是該說醫生呢？希望我乾脆的死了，不要再給他們帶來麻煩。我相信他們很早就發現了，只是悶不吭聲的等待時機到來，卻又不能等太久，不然一被外界批評說都沒有在照料病人，生意怎麼做得下去呢？

所以當他們發現我沒有死的時候，臉上一個個都是惋惜，但有更多的是驚恐。

之後就很少人會來打擾我了，連外頭稀疏的腳步聲也變的幾乎沒有，除了該有的三餐和飲水，不過通常也是放一台餐車在外面，我很少看到任何的醫護人員。

站在陽光底下，現在很少人會出來透透氣，大部分的人都會選擇在清晨或是向晚時出來，畢竟比較溫和。

唯一讓我清醒一點的時間只有這時候，正中午。我可以在太陽底下吸一點新鮮空氣，感受一點點溫暖。陽光暖洋洋的，曬在皮膚上燙燙的，只有這個時候我才會真正覺得我還活著，真正還活著。

我的體溫比一般人還低一些，那些醫生說是正常的，每個人體溫都不盡相同，只是低了一點而已。但是我知道，我自己量過了，我的體溫只有三十度左右而已，有時候甚至只有二十幾度，呵，真的很正常、很正常。

只要說是病就好了，還管它是什麼東西呢。反正有錢就好了，反正不會死人就好了，推給精神病，說不准自殺時還有個冠冕堂皇的好藉口可以冠上，還可以說幾句安慰的話。

如果依我來說，我不會說這是憂鬱症。

因為，只有我自己知道──我不是人，我不全然是個人。

我的膚色是白色的，卻不是外國人那種白皙，是陶瓷娃娃的純白，或應該說是慘白呢？如果往髮下一摸，會摸到兩個小小的窟窿，兩個小小的血洞。沒有結痂的，就在腦袋正上方。那是我自己弄出來的，如果去摸，會很痛、很痛，就算只是碰到而已。所以梳頭時我都很小心，盡量不要去碰觸到。

你問那裡本來有什麼呢？

呵，那裡本來有兩個短短的小角唷。短短的、小小的，還有細細的紋路在上頭，就長在髮間。

不知道那是什麼，我只是輕輕的、輕輕的摸著它。直到有一天，我拿起了一把刀，狠狠的插進去了我的腦袋，我想我是瘋了，我把它們給挖了出來。當兩隻小小的角躺在我的手心上時，我是笑著的，很愉快的，很愉快的笑了起來。但當頭上的血流進了眼睛裡，眼前只剩下血紅時，我應該是昏了過去。

我不知道我有沒有尖叫，我甚至不知道我是不是痛醒的。醒來的時候我是倒在原地的，流了一地的血，臉上還有斑斑的血跡，髮間還有著已經結成塊狀的血塊。應該是很痛的吧？我卻沒有任何的感覺，像是失去了所有能力，感覺都是麻痺的，沒有感覺。

四肢像是被灌了水泥，舉都舉不起來。動也動不了，但是我也不想起來，我把手高高的舉了起來，兩隻小角的陰影映在我臉上，從旁邊射過來的陽光竟然照的我有些刺眼，但也就那一點。

沒有人發現我。

我用僵硬的四肢緩緩的站了起來，忽略滿地的血跡，往浴室走去。

沖下來的水都染上了紅色，我不知曉他們花了多少錢幫我辦這個病房，還有自己的衛浴設備，甚至還有小冰箱，卻少了看護，反正那不是很重要，不是很重要。

蓮蓬頭的水沖在頭上，痛、很痛，一種不明所以的痛，本來那裡應該會有兩個東西的，卻不見了，是不習慣吧。

把兩個角在水下沖了沖，沖了又沖，把上頭的血污都洗掉了，我知道它們可以放回我的頭上，不知道的是…要付出什麼代價。

兩個小角是空心的，外頭還有奇異的紋路，很漂亮，紋路是凹進去的，在表面上畫出一條又一條的紀錄，底色是白色的，真正的白色，不是塵俗任何一種所能見的顏色，連我都沒有仔細看過，平常都被髮絲掩蓋住了，只看得到大概的形狀，和上頭一條條纏上的髮絲。在浴室燈泡的照射下，漾出每一種不同的顏色，澄黃橘綠…一種又一種，如同極光般，連紋藻都不相而異，只顯的奇幻。

但轉回本來的角度，卻又什麼都沒有了，連紋路都不顯見，整個只是普普通通，像個路邊白色小石子的角罷了。

躺在床上，看著每天都同樣的天花板，同樣的燈飾，但今天卻顯得很華麗，雍容而低調的華麗。

手上握著兩個小角，沒有包紮的傷口還微微滲著血水，有點痛，但是我很愉快，低沉的愉快。

我昏昏的睡去了，沒有混著黑雲般襲來的惡夢。





＊＊＊＊＊


　

空冥望

心理描寫的很不錯，不過我很討厭你標題的括號裡面的內容。（被打

~星心~

內心寫的很棒喔!
這一直是我不擅長的區塊......(默)

summer12070809

呃......有好多好多的血......
我最怕血了(抖)
不過，寫的還真不錯呢!
我跟星兒一樣，最不擅長描摹內心。

離兒

喔，我清醒了。（被打醒了）

我如果沒記錯的話，我要說的是，這篇背景其實滿亂的，主角的關係圖也亂亂的，只是當下唸書唸到一個臨界值不小心崩掉的。

總之…總之、總之……

來，啾一個－－（短暫的清醒，大概五秒。）

離兒

＊＊＊＊＊





陽光微微的照在我的臉上，把我叫了起來。

一年之中只有這個時候太陽會射進這個房間，才有機會看到這陽光，甚至在光下閃爍的小灰塵，所以平常我都還是一樣習慣的出門去曬太陽。

不過也只有這個時候，我會像個小孩般，安靜的坐在窗檯邊，看著揚起而偏偏飛舞的細小灰塵，或伸出手，試著把它們抓下來，當然每次都沒有捉到。

只有這個時候，我會覺得安閒而寧靜，像是所有的東西都與我無關，沒有壓力、沒有煩惱，只執著於一件事物，其他的東西都沒有相關。

坐在窗檯邊，這個窗檯有點類似梯形，故意做的斜斜的，讓陽光可以筆直的踏入，也因為這個設計，我可以安穩的坐在那個凸出來的地方，看著太陽從東邊升起，然後又緩慢而不為任何人所停下的從另一邊落下。

我會安穩的坐著，不去想任何事，不被任何事所想，只是坐著。有時我會覺得，我是很清醒的，或許憂鬱症只是另外一個跟我長的一樣的人所得的病，只是一個偶然吧，說不定我只是故意裝瘋賣傻的像個病患而已，只是這樣而已。

看著這些光，像是被洗滌過了，沒有哀傷。

外頭有時會有幾隻小鳥停在窗外的沿邊，啾啾的聊著天。它們像是沒有看到我，自顧自的曬著太陽，有時候是一隻，有時候是一大群。

雖然很想摸摸它們，不過我從來沒有打開過那個窗戶，這是一個可開式的天窗，我知道，但我卻從來沒有開過。

瘋狂沒有在這個季節來過，我也不曾看過它。

這是我不可思議清醒的季節。



＊＊＊



坐在窗櫺邊幾乎成了我每天的所有行程，連吃飯、睡覺都可以忘記。

常常，我從凌晨就會爬起來，坐在櫺邊，忽視腦袋傳來還想睡的訊息，不理會還瞇著的雙眼，就只等著太陽初升時的那一秒從山中微微露出而醒目的光圈而已。

然後就一直坐到深夜，才遲遲的爬上床，接下來又不顧身體的抗議，又呆呆的坐上窗檯上。

這很病態，我懂。這幾乎是一種成痴的渴望，渴望那光帶來一點溫潤，一點點微薄而沒有結果的希望。但是我沒有辦法逃離，沒有辦法逃掉，我不懂。

曾經好像為了動工改裝，要把那扇窗拆掉，我不知道做了什麼事，我只知道那時候很瘋很瘋，瘋狂至面對虎背熊腰的壯漢都穩穩的站在他面前狠狠的抗爭著，還掐著他的領口。

最後沒有拆掉就是了，我整個蓬頭垢面的，最後還是派好幾個保摽才把我押回來的。

總而言之，我也知道這會讓我的身體受不了，但是我沒辦法抗拒，我還是只能乖乖的，繼續坐在那檯上，等待毎一天的陽光。

經歷過這個過後，我總是會大病一場，忽冷忽熱的，在每次每次的折磨過後，雖然最後都會好的，不過那通常是好幾個禮拜後的事了。病後我都會下意識的排斥光，都會遠遠的避開，卻又極度的渴望，真是矛盾。後來又會回到繼續每天中午都看著太陽的日子。

反正每年都是這樣的，我也不需要去管了，所以我沒有節制的，放任自己每天晃掉一大堆時間。我知道我需要的，我需要這種解脫，這種渴望，難得擁有像人的時光。

我又看了好幾個禮拜的陽光，我應該很久沒有吃東西了，連動都不太有力氣，但是我還是會去坐在那裡，即便是用爬的爬過去的，我還是會爬過去。我整個虛脫了，應該還有脫水跟脫力的問題。

我快要病了，按時間跟每次的經驗推算是這樣。

但是我沒想到會那麼嚴重。我已經躺在病床上很久了，雖然我時間感不太好，不過床頭上是有日曆的，已經過了很久了，大概有兩個月了，平時大概只要三、四個禮拜就會好了，但是我一點痊癒的跡象都沒有，這不是實際上的病，是心理上的，我只能平順的躺在床上，等待這種病症過去。

挺痛苦的，但我不知道該怎麼辦，我只能等待時間過去，讓時間沖掉這種痛苦感。

這次真的很久很久，是因為這次待的時間真的太久了嗎？應該不是，之前我還有更長的一段時間都在看陽光，最後病好的時間也差不多。

很不舒服，像是一種飽到極至反而想吐的感覺。極度渴望的東西在等待過，真正拿到後卻想拋下丟掉的心情，應該是差不多的。

我將簾子拉了下來，因為我不想看到光，跟之前完全相反的，一點點也不想見到。

不知道的是，我的身體已經發生了變化。

這個時候，我還不知道，一點點都不知道。



＊＊＊



又過了一段時間，大概半年了，我想是。

這不尋常，我知道的，但是我說不出來哪裡的怪異，我也不知道該問誰、該跟誰說。

半年都耗在這病上了，但是我已經好多了，我可以在房間內活動，刷牙、洗臉、吃飯、睡覺，至少一切到現在都很正常。

沒有出現奇怪的變化，這應該就是好事吧？

我的房間到現在都還是陰暗的，不是那種隔著簾，陽光還可以透進來的陰暗，是像隔著層層的霧，讓整間房間都蒙上一層灰灰的顏色，看不清楚，當然更不會有光。

晚上的時候將手伸出去，甚至看不到那五隻手指，就是慘黑的一片。但是我不要開燈，我不要看到光。

所以當我跌倒的時候，發現我的撐在地上的手指已經沒有任何感覺了的時候，我很驚訝。

我試著把手指動了動，反應是有反應，不過感覺…一點感覺也沒有。我不知道這是不是一種病，我懷疑這是我自己感官方面的問題而已，應該還是有感覺的，只是我沒有感覺到罷了。我深深覺得只是這樣而已。

就這樣又過了很久，雖然無趣，但是這我很正常的一段時光。

毎天的作息都很正常，按照規律在走。早上起床、吃早飯，看看書、喝喝茶，出去散個步，回來洗個小心的澡，就可以安穩的睡了，還不會夢到惡夢。

很滿意的，至少我好多了。我還可以靜下來，窩在自己的皮製小沙發上，慵懶的看本書，或是像隻貓蜷縮在上面。

偶爾看看花，看看草，看看藍天。這時覺得像是沒有什麼可以擔心的，天大地大，就算天塌下來，也會還有比我高的人頂著。

我過的很舒服，應該是這樣，如果不要發現我自己的異常的話。

我不知道怎麼了，我又像是發了瘋的摔東西，但我很清醒，我的神智很清醒，像看著另外一個人似的。

花瓶應聲倒地，落了一地的碎片，還有一室的靜默，但也只有幾秒，我又繼續的摔，書本、玻璃杯、擺飾，幾乎無一倖免。

像是分裂成兩個人，我的一邊跟我說，去死吧、去死吧，這一切都不該存在，這世界的存在就是個錯誤；另外一邊卻跟我說著，喔，妳擔心什麼？這又沒什麼好擔心的，這很正常。

是，沒什麼，這沒什麼。但當我發現，我鮮血淋漓的雙手沒有感覺到痛覺的時候，這一切都有什麼。

兩邊的想法又統整成一個，或許沒有，但是我已經沒有辦法去思考了。

是真的一點感覺都沒有，沒有感覺，只剩下單純的反應跟行為。我很驚恐，我想我嚇到了，第一次被黑霧般的恐懼籠罩。我急忙撿起地上碎落的碎片，在手指上刮了一道道傷痕，每一道都深的見骨，流出了鮮血，但是…沒有感覺，這次不是幻覺，是真的…是真的失去了感覺。

從地上摔破的鏡子看到了我自己的臉，我第一次看到我這種表情，像是恐慌著什麼要失去了，我一直以為我是淡漠而不管世事的，但是現在我很怕…我很怕……

我拿起另外一塊更尖銳的碎片，不管劃傷了的雙手，我在我的手臂上劃上了更多的傷痕，會痛…真的會痛……這裡還會痛。

破碎的玻璃在眼下滑出了一條彎曲的弧線，有細小的血珠冒了出來。

我看著在手中碎掉的玻璃，看著自己的臉，我應該…我應該……我拿著地上的片段，劃著、劃著，在身上各個地方，每每冒出的血珠像是一幅美麗而血豔的圖畫。

我繼續劃著，有幾隻手指應該要斷了，但是不會痛，不會痛。我在身體的每個地方割著，要把自己撕裂一般。

清醒的瘋狂著。



＊＊＊

喔，其實這篇的重點是那兩隻鳥。（是麻雀唷。）

離兒

＊＊＊



陽光微微照在我的臉龐上。

一旁的窗簾已經被撕的七零八落，完全沒有遮陽的效果。

整個房間亂的像是被龍捲風掃過，跟平常的乾乾淨淨形成一種可怕的對比。

身上所有的傷已經好了，只有留下小小的疤痕，四處縱橫著。只有經過一天，我知道這傷不可能會好，應該說，所有人都知道。

這就是「怪物」的特權嗎？呵。

我的手腕以下已經沒有任何的感覺了，撫摸、接觸、刺傷，都只剩下反應。

為什麼沒有發現？

這就是病。我可以忽略事，也可以很在乎，但是我不知道，不知道為何在乎，為何哭。

沒有什麼關係，只是感覺對吧？那我還是可以繼續過我的日子，繼續發我的瘋，不會影響任何我的行為。

我已經沒有什麼可以放棄的了，是吧？

虛無的本身，就是虛無，既然什麼都沒有了，就不用怕別人的搶奪了。

我知道我的感覺會一直失去，現在是末梢神經，手指、腳趾，過來換到手臂，一直延伸，直到完全失去感官，直到佔領中樞。

但我還是可以繼續在通往毀滅的路程上，繼續載歌載舞，繼續跳下去，帶著嘲諷而歡欣的笑容。

嘲諷我自己，嘲諷這個汙濁的世界。

我已經不在乎了，就算我不是個人。

拋棄身為「人」的身分，我可以活的快樂一點吧？我可以少了一些壓力吧？

將一縷髮剪下來，扎成辮子，把兩個小角穿在中央，一上一下，就像只是條普通的項鍊而已。

我沒有將它戴上，我拿了個檜木做成的盒子將它放了進去。

檜木的香溢了整個房間，掩蓋了那小角特殊的芬芳，我將盒蓋掩上，沒有看最後盒上前的最後一眼。

盒子是純黑的，外頭是光滑的黑色漆，放在室內中，在光影紛呈中反而不容易顯現，我將它推入角落，試著忘卻。

沒有學過舞蹈的我，解開髮束，在室內中，忘情的跳起舞來。



＊＊＊



我病了，很嚴重的病了，不是身體上的，我的心…瘋狂的病了。

我的身體已經不只失去了感覺而已，我的顏色褪盡了。

像是什麼東西消失前會慢慢的淡化那樣，我的手腳也開始失去應有的顏色。

從指節開始，漸漸的看不到，緩慢而沒有察覺的變異著。那不是一次完全變成透明，是多次的漸漸淡化，一次又一次的侵蝕著。

會痛嗎？那倒是不會，如果會，我也感覺不到，我已經失去了知覺。

我知道要怎麼樣才可以保住性命，顏色在一直褪下去，我會死，死的連魂魄都不剩。

在顏色褪盡的現在，我可以看到平常看不到的東西，或說一般人看不到的東西，我可以看得到魂魄，各種的妖魔鬼怪在人世徘徊著。

在世間混雜著，隱藏自己，試著當個普通人。

並不是所有的都是壞人的。

但是我現在才知道我的血統很純正，因為每日徘徊在我身邊的妖異越來越多了，不是有智能的那種，是低等到只會吞噬其他生命體，來渴求自己的生存的那種妖異。

血統越純正，能力越強大，當然，吞噬者也可以獲得更大的力量。它們應該是憑著本能找到我的，但也只敢在周圍幾公里徘徊，不敢真正靠近我。

代表我的身分的是…那對角。

但是我不想戴上，只要戴上了，我就可以回復所有的感覺，也不會再褪色了，但是我不願，我不願。

戴上去，是就承認我放棄了人的身分了。

呵，還真是…愚蠢。之前不是決定都放棄了嗎？現在還反悔。

但是我反悔的很開心、很開心，我……

我還是個人。就算怎麼樣，就算發生什麼事，我是個人。

不管變得怎麼樣，我的血，有一半是人。

隨著一直從指縫流過的時間，我現在四肢都只剩一層淡淡的顏色而已，淡到好像可以穿透過去，沒有完全褪盡，是因為我的血統。

我不知道我是什麼東西…什麼妖怪，但是看它們奢望的樣子，還有那對不平凡的角，我想我的祖先應該是很強大的妖怪。

如果被吞吃入腹，我還能活著嗎？不，我還能夠投胎嗎？

我想應該是不行，我應該會被它們爭奪搶噬，直到完全消失。

被分裂成一塊塊的，直到世界滅亡，直到末日。

…我不想死。我還不想死。

就算破碎，就算殘缺，我要活，我要活下去。

我是個人，我要活下去。




＊＊＊＊＊

喔。

nana.hello.123

哇喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔~離兒妳好棒~
寫的好棒喔喔喔喔~
其實我蠻想看看他的角(喂)

離兒

8# nana.hello.123

啾咪－－（被打飛）

其實你的帖我幾乎都有看唷，只是都在潛水（靠）
其實我也想看她（牠？）的角……

現在要說什麼啦－－（掩面）

說真的，這種東東沒什麼人會看啦，要不就有錢有勢（？），不然就人際廣闊，不然就是運氣好。（嘛，總是會有意外的。）

（轉移話題）

我家打范統顯字不會變成飯桶唷（自豪），最近打文打的好爽（錯）

歡樂調調的東西真的很有爆點，不過好難寫……貼一段來歡樂一下好了（是要歡樂什麼？）

冏rz，其實藍字可以略過…不，其實這整個都是廢話，如果你不辭辛勞看完，預祝

肝腦塗地（大誤


其實，說真的，當那個怪老頭衝進來亂叫的時候，我是有一種衝動躲到月退的背後啦……不是我膽小，不是！你自己說說看，如果突然間莫名奇妙跑出來一個看起來像瘋子的陌生人，你不會躲起來，或是拿旁邊很強的朋友當盾牌嗎？

什麼？你會直接打110？……你聽過幻世有警察局嗎？而且就算有，我們這些市井小民是要怎麼樣求救呀！符咒通訊器？那種東西是多少人會有！

你看看，綾侍大人一個，音侍大人一個，璧柔一個……算起來根本沒多少個，連一個陸雞的腳爪都沒有滿！……我跟月退好像也各有一個，不，我的在什麼青蘋風豹的時候就丟了，重點是，我們好歹也算是攀權富貴的市井小民！…嗯，感覺聽起來就不怎麼好，就跟「拖把超人」之類的感覺差不多糟……


整篇打的好愉快，反正范統說錯話也沒有人會發現嘛（大錯特錯，是會把它當笑點好嗎？

如果沒有任何意外是不會貼（搔頭），如果貼了，感覺我也會滿上去買奇怪的產品把它殺掉啊…然後要開始輪回要不要貼的場景（我不是白痴，不是－－

目前主要職業轉職潛水，以研究熱帶魚還有海洋洋流生物變化為主要任務。離兒研究，使命必達。（必定會淹死。）（（誤

嘛，人家不喜歡珞范啦…伊雅……不錯呀，但是……你想想那場面，想想看、想想看……

「伊、伊耶，你要做什麼啦！少帝說……」

「我才不要聽你滿口的少帝，我要你叫…『伊耶』……」

你看看你看看，整個很奇怪的場面呀，伊耶跟雅梅碟……阿呀，阿呀呀－－（尖叫捂臉跑走）

好啦，乖，人都會長大的，可愛的美少年有一天都會變成惡龍的，你要加油。不是！就算我淹死沒人救，不要忘記有一隻在海底研究奇怪的燈籠魚的潛水客呀　　ＯＷ＜ˊ（還忘記帶氧氣筒。）

（莫名奇妙的結尾了？）

離兒

＊＊＊＊＊





我輕輕的打開了盒子的鎖，我的手有點抖，小心的捧起了那雙小角。

我將它看了又看，翻了又翻，最後，我將它戴到了脖子上。雙角一在上，一在下，正好掛在胸前的位置，隔著一層單薄的衣物，我感覺的到胸前有兩個冰冰的東西在那兒，不只因為是角，還有它散發出──只屬於它的主人的寒氣。

我最後還是戴上了。沒有任何辦法的，再堅持下去，我會死，死的淒涼而華麗。

一般的死亡只是陽壽盡了，會被召回冥界洗去前世所有的記憶，重新等待下一次的輪迴，只是這樣。

但是被吃下的魂魄就回不來了，如同被煉化般，失去自己的意識，失去存在的意義，找不回自己。

我會在一整片妖異不懷好意的眼神下，淒美的死去。

我不要，而且我的身體……

已經完全沒有顏色了。整個都失去了，完完全全的透明。

只有烏黑的頭髮還有顏色而已，我沒有餘地了，我只能選擇，從兩條毀滅的佈滿荊棘的大路上選擇。

我是人。

只有人會這樣渴求，會這樣貪婪，這樣的貪婪。

它們也想要活下去，我知道，但是我不行，因為我要活，我也要活。

戴了上去，我的顏色跟感官恢復了，但是卻只有一點點。應該是時間過太久了，我想。

重新摸到物品的感覺很奇特，像是忘記了一件很重要的事，卻突然想了起來。

我還是褪了很多，大概只有本來的百分之一，感覺也是，不過我很高興、很高興。

我變了很多，變得根本不像人了。

現在我的腳尖是離地的，輕飄飄的，還是可以踩到地板的，只是沒有實感而已，反而比較像是踩在空氣上。

只要念一動，還可以用出一些奇怪的法術，雖然我不懂這可以做什麼。

現在我還可以存在著，都是因為這雙角，我不能將它拿下，也不能將它拿下。

在陽光下感覺的感覺比本來還要強烈，陽光像是直接穿透了過去，透過我的身體，直接照射到地板上。

但是…好溫暖，比平常還要溫暖，像要把身體裡的灰塵都掃掉，把裡面的霉都蒸發了。

我的手不知道什麼時候緊緊的握住了胸前的小角，捏碎般，要把它揉進體內的感覺。

我的心臟跟脈膊大力的跳著、鼓動著，我還活著，還活著，我大力的吸了幾口氣，卻被好幾天沒有打掃的灰塵嗆到了。

雖然咳著，我哭了，但我也笑了。



＊＊＊



應該平順吧，至少我覺得是平順的。

那些妖異還是垂涎著，不過我已經可以掌握我僅有的幾個小法術了，看起來是比本來好很多了。

我的顏色大概回來了一半左右，如果不仔細看，並不會發現我的異常，我已經盡量把我的飄起來的奇怪症狀減低了，我現在可以走在地板上，只是腳後跟是離地的，看起來還是有那麼點怪異。

…嗯，習慣成自然，看久了就會習慣的。

這樣半透明的身子還是有那麼一點的不方便，像是衣服一穿上去，普通色彩鮮豔的就會變的淡淡的，刷淡了好幾層，但如果是我平常穿的那種白色的洋裝、衣服……我想我還是不要穿的好，我寧願沒衣服穿，也不要面對衣服穿上去跟沒穿一樣。

總體來說，我只希望過個順遂的人生，不要出大亂子，就這樣走完就好了。

這天我還是一樣在太陽剛起來的時候起床了，有淡淡的霧籠罩著，一切都該跟平常的時候一樣，普普通通，但是今天有一種很奇怪的氣氛，讓我感到很不安。

一種很微妙的氛圍，像是在宣示，還是暗示呢？在說明一種…佔有的欲望。

這種氣氛讓我感到很不舒服，像是全身上下都沾滿了一層黏膠，一吋乾淨的地方都沒有，極度的不舒服。

一開始只是不舒服而已，但到中午時，整個已經濃稠的快要結塊了，隱隱約約的飄散著，還有一絲絲的氣味在旁邊蠕動，但是常人應該是看不到的，隨著這種氣氛的加重，我慢慢的覺得想吐，一早都沒有吃什麼東西，但是胃裡卻翻起一滔滔巨浪，翻攪著，要把所有的器官都絞進去。

我應該要逃，我的直覺是這樣說的。

但是我逃不掉，每一個門口都有嚴格的管控，沒有識別證我是過不去的，更不要說逃跑。

是用來預防外面的閒雜人等進來，或是要防止裡頭的病患跑出去，所以我們要出去都要先報備，但現在卻成了我進退兩難的情況。

我只能乖乖待著，獨自面臨這次的情況。

這次會很嚴重、很嚴重，比以往任何一次都還要嚴重，這些奇怪的黏稠狀觸手已經會纏上我的手臂，像在汲取什麼似的，越纏越緊。

我試著把它們弄掉過，但是成效甚微，而且當我在處理某一個的時候，另外一個又緩緩的黏了上來，我只能鎮定的坐在床上，流了滿身的冷汗。

我很緊張，但是越緊張反而事情越辦不好，要讓對方沒辦法發現破綻才是對的。我故作鎮定的坐著，任憑那濕黏的東西纏上，我也不去看它一眼，有很多雙眼睛在窺視著我，我知道，他們在測試我，測試我可以忍耐到什麼時候，還有什麼時候才是我最驚慌，最適合趁我來不及反應的時候把我吃下肚的時機。

這次沒有人幫我，我要靠自己，就像以往一樣。

我的衣服都濕了，但是我還是看著前方，就算那些妖異已經從四面的牆穿越過來，貪婪的看著我，我還是只能繼續坐著，這是短暫保命的方法，只要我一動，它們馬上就會撲上來，一人一口，我馬上就會死。

現在只是暫保而已，但等一下，等一下呢？等一下該怎麼辦？

不，平穩，一切都會有辦法的。我對自己這麼說著，即使語氣還是抖著的。

它們越來越靠近了，我甚至可以聞到那貪婪、不顧任何一切只是想要生存渴望的味道，我的胃又起了陣陣的痙孿，反胃的想吐。

該過了一短時間，不然它們不會這麼匆忙，應該是有更大隻的發現了，它們怕好不容易得到的「食物」就要被搶走了。

它們使出各式各樣的招數，各種奇怪的東西都纏了上來，或撕或咬，痛是痛的，就算感覺微弱，還是感覺的到。被侵蝕過的傷口有點疼，不只皮肉上的傷口，那是深入骨髓，一絲絲的啃咬著，直入心底的痛楚。

它們說著，我要活、我也要活，讓我吃了，我就可以活下去了！

我不該哭的，我知道，但是我沒有辦法止住從眼角滑落的淚水，滾燙的從眼角流下。

被牽制的傷口疼痛著，痛入骨髓的痛著，但是我不是為那個而哭，痛楚著，但是不是。

突然全部都平靜了下來，像是之前的一切都是假的，安靜到像身處於虛空中一般，雖然安穩，但是…這應該是暴風雨前的寧靜，我因為能力而覺醒不曾有過任何失誤的靈敏跟我說著。

短暫的寧靜。

本來所有在一旁喧嘩吵鬧的妖異們突然都安靜了下來，有一種感覺…一種不可為抗的感覺，一陣狂風掃來，混合著刃，所有的小妖們都被掃了出去，夾雜著屍塊的。

牠來了。

那個在遠古時代就已經從在的，有著深厚血緣的，我的祖先。

牠不會是來救我的，牠帶了的氣勢很明顯就訴說著不是。

牠龐大翅膀振起的狂風吹的我無法爬起身來，只能抓住床角，試著不要被吹翻過去。

我睜不開眼，牠帶來的威力壓的我幾乎喘不過氣來，被巨大的神威壓制著，而無法動彈。

「抬起頭，看著朕。」牠的聲音悠遠而縹緲，像是從很遠很遠的方向傳過來的，不像是在我面前。

像是命令般的，不容質疑的，我無法抗拒的要將頭抬起，但是我做不到，上方傳來的壓力跟從身體身處傳來的命令相抵，我被夾的幾乎碎了，連喘息的空間都沒有。

「…哼，果後都是些沒用的懦夫。」牠朝鼻孔噴了噴氣，燙人的。

「過來吧，」牠說著，「如果真的這麼沒用，連這點命令都無法抵抗，朕就吃了你。」

我知道牠不是說笑的，牠說到就會做到，我不應該過去，甚至不應該靠近。

但是…但是……

天空飛舞著數百條，甚至數千條像鳳凰般的龍，在空中扭轉著身軀，優雅而莊嚴的。

毎一個的鱗片都反射著金光，時暗時明，互不關彼此的，自由翱翔著。

只是飛翔著，在廣大無邊而蔚藍的天空，嚴雅的翻攪著雲層，伴隨著風雨，隨著雷怒。

毎一隻的頭上都有著小小的角，小小的，有著不同的紋路，有著不同的色彩…就跟、就跟我的一樣……

舞著，呼風喚雨，爬蟲類般倒豎著金黃的眼瞳，看著世間發生的醜惡，看著世間的稍縱的繁華。

那些都不關牠們的事，人類幾百年的歷史，在牠們眼裡不過是幾隻螻蟻試著留下自己的紀錄而已。

交纏的龍吟跟風雨聲交織成每一篇的樂章，在這裡唱著，吟詠著。

一切都那麼微不足道，牠們是猙獰而溫柔的，平等的對待著所有的東西……

只見雷光一閃，天空中降下一道極大、極亮的閃電，那不是牠們能夠召喚出來的。

逆天，是要付出代價的。

那道雷瞬間分成了數千萬條的光電，劈了下去。

本來在空中自在飛舞著的龍，四處的逃竄，四處的推擠，還有幾條小隻的被丟下了。分成數的雷，每一道都準確的打種了每一條龍，沒有任何遺漏的，牠們在空中掙扎，然後蜷曲而翻落。

牠們看著我，或著沒有看著我，我只記得，那最後金黃色如鬼魅般豎起的眼瞳。

……牠們是，我的族人、我的族人啊！

翱遊於四海中，翻雲覆雨的，我的族人，我最後的族人呀！

為什麼？為什麼賜牠們死？誰能告訴我，告訴我…為什麼？

「這就是，聖旨。」牠彷彿聽到我的聲音，牠回著，或許還帶了點不屑。

我的胸口翻騰著。我沒有辦法阻止，我只能隨著那幻影，一直往牠的方向走去，一步步的。

一步步的步向死亡。