本帖最後由 離兒 於 2010-10-3 11:36 編輯
想當年這篇我也打了很久啊（痛哭失聲）
如今我還是得老話一句，為了保護各位的身心靈我多麼的委屈啊。
這種東西不要看了，會得眼癌的XDDDDD－－看到這裡的你要是不介意就算了吧，我已經善盡告知義務了ˊ口ˋ
只要緩緩的貼完，就沒事了吧？
──『誰也沒能逃掉。誰不是生下來就往死裡奔？所以這趟旅程，你該戲謔瘋狂而歡笑著哭泣。世間沒有所謂的正常，只有一千種瘋狂的樣貌。』── 非羽。
我有病。
我是個憂鬱症患者。
毎天我都會在這個小小的閣樓裡哭泣，因為很悲傷、很悲傷，我卻不知道我在哭什麼。
沒有道理的哭泣。只能任憑淚一直流，一直流著。
憂鬱症？呵，如果是我還會開心些，只是些看到錢還管它是什麼病的醫生罷了，只是些笨蛋而已。
隨便說說是憂鬱症就好了，反正在腐敗的繁華社會中，憂鬱已經是一種低調而奢華的文明病了，不會有人去在意。
但我卻還有一點點的瘋狂，在我昏睡或清醒時侵襲著。
因為這種瘋狂，我被親戚送到了一間豪華有名的大醫院，每天在這裡生活著，這裡早已比我的所有更加熟悉。
不能控制的，即使我醒著，瘋狂的清醒著。
我不懂的為什麼要活著，可以做什麼呢？生下來跟出生都不是我願意的，那麼死亡就可以給我一點恩惠吧？可以賞給我一點恩惠吧？
右手的腕上有著小小的割痕，看得清楚的，大概有五條，像五線譜一樣，只少了跳躍的音符。
平常是看不清楚的，已經淡到肉眼不會去察覺，用手摸還不一定摸的出來。密密麻麻的佈滿了整個手腕，我已經數不清楚了，在陽光的照射下異常的清晰。
那些是我隨身攜帶的小刀割的，我不知道為什麼要帶著，應該只是一種習慣吧。
我不知道為什麼我可以帶刀進來，每一個人進來前都要搜身的，畢竟『我們』都是精神病患。
又是因為錢嗎？還有什麼是錢不能的呢？我們是不是應該要跪下來，朝錢大喊三聲萬歲，這樣是不是就可以給我一個實現的願？
連死亡都不肯給我。
我死不了，有一次連手腕都險些割斷了，搖搖欲墜的只靠一些皮肉連接在手上，但是不會痛，血柱從開口噴出來，我不知道是什麼感覺，不過，還挺美麗的，像一個噴泉一樣，噴灑著紅色的水。
有一種腥的味道，像是鐵銹，真正噴出來的，並不像一般的紅，是極度的鮮紅，因為是動脈吧。連嬌豔的玫瑰都比不上。舉起手，讓灑出來的血淋在自己的身上，很溫暖、很溫柔，這種味道，不是很好聞，可是我覺得…很香，像是小時候被包圍時的氛圍，熱熱的，一直灑著，流過了髮間，很舒服…像有人輕輕撫著過去。這才是美麗吧，我不懂那些藝術，但這真的很美、很美，很令人心情愉快。
置身在血泊當中，白色的衣服都染上了紅色，這次…我會死吧，我會死了吧？
就讓我死了吧，讓我死了。
有點頭重腳輕的，昏昏沉沉的跌在溼滑的地板上，難得的，我笑了，真正用嘴笑了出來。
許我一個願望。
我的最後一個願望。
＊＊＊
但是總是事與願違，我沒有死。該說慶幸還是說不慶幸呢，我被醫護人員及時發現了。
躺在白色的病房裡，我不知道我在想什麼，是該高興撿回了一條命，還是該難過呢？
其實，我自殺的時候應該是凌晨，但是當我被發現的時候，夕陽的餘暉正照在我身上，昏黃的提醒我──我還活著。隨然我寧可死了。
我不應該活著。噴血噴了一整天，應該幾個小時就會死了，一般人怎麼可能不會死？還怎麼可能撐到傍晚？
我知道這很奇怪，我知道這很駭人，但我不用去想像他們的表情，因為我已經從來救護的醫療小組…還是要說來驗屍的法醫小組呢？看到他們驚恐的表情了，他們推論的沒有錯，我是在凌晨自殺的，只是可怕的是…我沒死，還活跳跳的呼吸著空氣。
還真是可悲的過往。我知道他們為什麼會直接派法醫來，因為這些人──還是該說醫生呢？希望我乾脆的死了，不要再給他們帶來麻煩。我相信他們很早就發現了，只是悶不吭聲的等待時機到來，卻又不能等太久，不然一被外界批評說都沒有在照料病人，生意怎麼做得下去呢？
所以當他們發現我沒有死的時候，臉上一個個都是惋惜，但有更多的是驚恐。
之後就很少人會來打擾我了，連外頭稀疏的腳步聲也變的幾乎沒有，除了該有的三餐和飲水，不過通常也是放一台餐車在外面，我很少看到任何的醫護人員。
站在陽光底下，現在很少人會出來透透氣，大部分的人都會選擇在清晨或是向晚時出來，畢竟比較溫和。
唯一讓我清醒一點的時間只有這時候，正中午。我可以在太陽底下吸一點新鮮空氣，感受一點點溫暖。陽光暖洋洋的，曬在皮膚上燙燙的，只有這個時候我才會真正覺得我還活著，真正還活著。
我的體溫比一般人還低一些，那些醫生說是正常的，每個人體溫都不盡相同，只是低了一點而已。但是我知道，我自己量過了，我的體溫只有三十度左右而已，有時候甚至只有二十幾度，呵，真的很正常、很正常。
只要說是病就好了，還管它是什麼東西呢。反正有錢就好了，反正不會死人就好了，推給精神病，說不准自殺時還有個冠冕堂皇的好藉口可以冠上，還可以說幾句安慰的話。
如果依我來說，我不會說這是憂鬱症。
因為，只有我自己知道──我不是人，我不全然是個人。
我的膚色是白色的，卻不是外國人那種白皙，是陶瓷娃娃的純白，或應該說是慘白呢？如果往髮下一摸，會摸到兩個小小的窟窿，兩個小小的血洞。沒有結痂的，就在腦袋正上方。那是我自己弄出來的，如果去摸，會很痛、很痛，就算只是碰到而已。所以梳頭時我都很小心，盡量不要去碰觸到。
你問那裡本來有什麼呢？
呵，那裡本來有兩個短短的小角唷。短短的、小小的，還有細細的紋路在上頭，就長在髮間。
不知道那是什麼，我只是輕輕的、輕輕的摸著它。直到有一天，我拿起了一把刀，狠狠的插進去了我的腦袋，我想我是瘋了，我把它們給挖了出來。當兩隻小小的角躺在我的手心上時，我是笑著的，很愉快的，很愉快的笑了起來。但當頭上的血流進了眼睛裡，眼前只剩下血紅時，我應該是昏了過去。
我不知道我有沒有尖叫，我甚至不知道我是不是痛醒的。醒來的時候我是倒在原地的，流了一地的血，臉上還有斑斑的血跡，髮間還有著已經結成塊狀的血塊。應該是很痛的吧？我卻沒有任何的感覺，像是失去了所有能力，感覺都是麻痺的，沒有感覺。
四肢像是被灌了水泥，舉都舉不起來。動也動不了，但是我也不想起來，我把手高高的舉了起來，兩隻小角的陰影映在我臉上，從旁邊射過來的陽光竟然照的我有些刺眼，但也就那一點。
沒有人發現我。
我用僵硬的四肢緩緩的站了起來，忽略滿地的血跡，往浴室走去。
沖下來的水都染上了紅色，我不知曉他們花了多少錢幫我辦這個病房，還有自己的衛浴設備，甚至還有小冰箱，卻少了看護，反正那不是很重要，不是很重要。
蓮蓬頭的水沖在頭上，痛、很痛，一種不明所以的痛，本來那裡應該會有兩個東西的，卻不見了，是不習慣吧。
把兩個角在水下沖了沖，沖了又沖，把上頭的血污都洗掉了，我知道它們可以放回我的頭上，不知道的是…要付出什麼代價。
兩個小角是空心的，外頭還有奇異的紋路，很漂亮，紋路是凹進去的，在表面上畫出一條又一條的紀錄，底色是白色的，真正的白色，不是塵俗任何一種所能見的顏色，連我都沒有仔細看過，平常都被髮絲掩蓋住了，只看得到大概的形狀，和上頭一條條纏上的髮絲。在浴室燈泡的照射下，漾出每一種不同的顏色，澄黃橘綠…一種又一種，如同極光般，連紋藻都不相而異，只顯的奇幻。
但轉回本來的角度，卻又什麼都沒有了，連紋路都不顯見，整個只是普普通通，像個路邊白色小石子的角罷了。
躺在床上，看著每天都同樣的天花板，同樣的燈飾，但今天卻顯得很華麗，雍容而低調的華麗。
手上握著兩個小角，沒有包紮的傷口還微微滲著血水，有點痛，但是我很愉快，低沉的愉快。
我昏昏的睡去了，沒有混著黑雲般襲來的惡夢。
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狗仔卡
發表於 2010-4-5 16:46:44
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