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日誌

那天,不想笑的理由。

熱度 4已有 1130 次閱讀2017-2-26 10:01

       那天,我的生日,我試著微笑,卻連個嘴角勾起也勾不出。


      或許是生病,也或許是某些原因。


      一早起床,只知喉嚨發疼,卻沒想到會那麼嚴重,直到現在依然被病魔所糾纏著。


      那天,是最為嚴重的一天。


      下午才徹底地感受到何謂生不如死的滋味。全身痠痛,眼皮無法睜開,於是乎,死撐到最後,我睡掉了兩節課。


      我知道我有發燒,不過內心還是有所懷疑,中午午休忙完一些事,便到保健室量體溫。


      這一量有些不得了,我甚至想笑。


      39.1度,久違不見的溫度。


      那一刻,我是由衷地期待自己可以發熱到讓自己聰明一些。


      下午第一節,我努力撐著自己的意識上完了。


      第二節課,終究無法撐住,那時的我腦袋無法思考,整個人陷入了空的境界,舉起手表示要休息。


      休息的過程中,欲睡欲醒的狀態不斷地重複著,更加疲累。


      老師問我要不要請假回家,我只是搖了搖頭。


      我知道我病了,然而,卻覺得那只是小感冒,回家什麼,不必要。


      但真正的原因,只是我個人的某種堅持。


      那天,我等著火車,收到了幾個朋友的祝福。


      我很高興,但是我始終笑不出來。


      生日快樂什麼的,老實說,今年的生日,我是真的開心不起來。


      那只不過是邁入成年的開始,而我不能像過去那般了,成年人的責任,我覺得我無法扛起。


      或許是害怕,或許是我沒勇氣。


      如果可以,我不想成年。


      第一個跟我說生日快樂的是我的朋友,我知道他只是突然想起才跟我說的。


      第二個是恰巧在旁邊聽到的同學,老實說,我是真的開心不起來,特別是從他口中聽到。


      自從那次事件後,我們彼此有了間隔,我曾經是真的把他當朋友那般看待,然而,他那種給人疏離、偽善的感覺,讓我漸漸地感到不滿,甚至是看不慣。


      嫉妒心的作怪真的會使整個人很奇怪。


      我很坦然的接受,但卻還是試著讓自己不要去在意。


      我記得他的生日,然而,我未給予祝福。


      因為那間隔阻礙了我的口。


      那天,不只是我的生日,也是班上另一個人的生日。


      對於同一天生日這件事,我已經習以為常了。


      不過,對著另一個人唱著生日快樂的歌,說真的很尷尬。


      我還記得那個無意間知道A跟我同一天生日的B說出來的話。


      他對我說:「你確定你出生年次不是在往前一年嗎?」


      真的,很沒禮貌。


      我當下的反應是表現出不在意的樣子,然而,內心一整個火。


      你憑什麼對我說出那種話,那是我媽生我的日子,你憑什麼!


      別人可以侮辱我,但是,我絕對不允許別人侮辱我父母。


      那種對別人出生日抱有質疑的態度,我真的看不起。


      那天,我哭著走回家。


      喉嚨的疼痛刺激著淚腺,眼淚不自覺流出。


      我不知道當下,到底是因為疼痛而哭,還是我真的想哭。


      流出來的淚水,隱含了好多意義。


      一種懊悔、一種自責,甚至是我無法理解的情緒。


      我想起了很多,特別他們。


      我以為,我真的不在意了,可還是在不知不覺中,想起與他們的回憶。


      我真的很想念他們,那種眼神,那種觸感,那種只屬於他們獨特的味道,我真的忘記不了。


      直到現在,還是相信著,他們依然在世。


      儘管抱有懷疑,他們是否存在過,然而,留下的照片證明他們曾存在於世的痕跡。


      那天,忙到半夜的我,在不知不覺中,過完了生日。


      只是在內心默默地期許自己能考上TPA,我夢寐以求的學校。


      而我,不想再笑了!

       

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