夜未眠自語

風且停住

深夜，我又在網上徘徊，因著某種自己不明瞭，卻又也從未認真去想過的理由。

我是個懶散的人，不過，具體懶到什麼程度我也說不太上來。大概就是喜歡一動也不動黏在原位，那樣的感覺罷。
這樣的解釋你懂嗎？有點不倫不類的比喻……
不，你不會懂得吧。我甚至不知道我這句話是對誰說的。
總之，我是個懶人，感覺人生都在耍懶及耍廢中度過，所以我也極度愛睡覺。兩者之間乍看之下沒什麼關連，不過如果你仔細想想，會發現它們其實存在著一種微妙的聯結。
話雖如此，我卻也沒怎麼期待你懂得。
總之，我很貪睡，卻總在半夜醒著，自己想來都想個有病的人。
啊，這麼說來，我的確是個有病的人罷。
患了一種心如止水的毛病。

我似乎已經剩下一具空殼，裡面裝著的那顆心早不知飛往何處了。
我不在意社會發生了些什麼，事實上我其實也覺得那些不值得我注目──那些都是別人的遊戲，你瞎攪和些什麼呢──身周發生的一切全然上不了我的心。
你說我冷漠？或許吧，我也不知自己怎的就變成了這副模樣，我只知道當我回神時，是一種全然寂寥的狀態。
對旁人的關心只是一種習慣，彷彿如果我不這麼做的話便不像個人。

多麼要不得的世界。
多麼要不得的自己。

你知道麼，我也是曾有過心的，只是到了現在，它究竟是死了，還是根本不在我身上，我已完全不曉得，令自己也感到毛骨悚然的是我竟然也半點不在意。
偶爾我在深夜裡悼念那個過去的自己，那柱香緩緩地繞著煙，參差地翳入了天聽……

晨起的時間亦越來越早，尤其最近即將入夏，減低了我想賴床的慾望。
清早的街道空無一人，也鮮見幾輛來車，我毫無顧忌地穿越馬路。曾經我也想過，即使真有輛車撞過來，也沒什麼關係罷，因為沒有人會關心哪。
就算站在車水馬龍之中，也只是徒增該何去何從之感。

風吹過不留一點痕跡，人走過不遺一點憶痕。
你說，真正在你心底留下的人，有幾個？
有幾個。多少人終其一生惶惶然的追尋，紅塵中路過的那人是歸人亦或者是過客，連自己都分不清。好容易認定了一個人在心裡為他保留下了一個位置，卻終於發現不是那個對的人。
一個人遇見另一個人的機率是多少呢？
我是唸理的，卻算不出這答案。茫茫人海眾裡尋他，我想這答案最終只會來的太晚。

唉，夜已深，卻未央。
這喃喃自語也該到了盡頭。


──────
我喜歡深夜及凌晨，只因那是即便獨自一人也理所當然的時刻。





謝謝閱讀(鞠躬

風且停住

8# 遲行


嗚嗚嗚大大你居然來留我的文了(痛哭

廢人什麼地,從來沒有立志過,因為覺得本性如此(自爆),不過特質重疊性之類的,一開始都沒特別注意,後來才發現那其實也是很重要的一點(痛扣),但找來找去都發現跟自己屬性和的人不太多(你的問題),於是自然就......耍廢唄,這最容易了

對我來說早晨最可怕的地方就是要起床和擠公車這兩件事,不過,我也覺得那是挺脆弱的時候,所以我都放空不讓自己想事情,基本上我很早到學校以後就開始看小說(不)

我也喜歡深夜,對我來說那是個比白日更能令我感到溫暖的時刻,但你說的那篇......我似乎沒看過?(困惑)或是我忘了??

不會啦我留的言也都不怎麼正常,所以我也不要求別人正常(哪裡不對),其實有留言我都很開心XD

我也深深的認為那些東西都沒用,能救自己的向來也都只有自己而已,我認為宗教是一種讓人走上正途的光明也是另一種墮落的藉口,我有信教,卻總是在求,這點令我自己感到可恥,雖然想要找到一些使自己堅強的東西,但我想是可遇不可求的罷
對於義務教育這種東西,我很抱怨他的通才教育

遲行

嗨嗨嗨嗨嗨！

我也很喜歡耍廢，立志當個廢人(？)，喜歡待在原地因為沒有動能，至於茫茫人海中要遇見他，就要抽樣了，不過要先評估雙方的特質重疊性呢，好麻煩啊，耍廢好了。

我跟你說，早晨是很可怕的，什麼一天的開始啊對我都是鬼話，真的，凌晨是內心脆弱的時候，我不知道你不是也是這樣啦，所以我都是快遲到才到學校欸，因為我真的討厭早晨啊。(藉口)

不過深夜說話真的很好，非常好，因此我寫了篇〈下雨天不要說話〉。

本來想要說點什麼的但是都在亂，我應該標明亂入......
咳，因為給別人留言，一本正經不是我的風格......我個性就是那種不按牌理出牌的人......欠揍來著.......

嗯......你的感覺我也有過，而且是正在進行，還在進行，真可怕，都到了這個時候，我也不想跟你端上心靈雞湯什麼的，因為，那個沒有用。
如果這是必須的路，我也沒有信仰宗教，不過我信一些東西，那些東西讓自己變得強韌的，而且是越來越強韌的。
我想，這樣的感覺其實是生活造成的吧，而且是義務教育的生活造成的，我猜。

star90038

好沉重的一篇文啊....
我是不太懂大大的感覺啦
因為我這個人還挺無感的
對於那種悲傷的情緒不太能瞭解
但是我覺得有些東西就順其自然吧
如果世界容不得自己，那就別管了
總是會找到對的那個人的
而且大大也有朋友吧
那就別想那麼多了，日子總是要過的嘛!

夜玥玄

今天謝謝你的簡訊,我真的很開心,無論你是否真的在乎
這篇文寫的很棒,可是老實說沒有感觸耶(目前沉在書堆中@@
嗯,除了寫的很好以外我也說不出什麼了
人是種悲觀的生物,十分容易墮落,快樂的事並不是沒有經歷過,但在面對逆境時卻被心給泯滅…
總之,希望你笑著

黑暗之霧

寫得超好!!!!!
說真的我對於人群這種奇妙的群體常常會有格格不入之感,就算混得很熟很瘋瘋癲癲沒神經都一樣
但我不會憂鬱,可能是長到現在神經越來越大條的關係吧
對啦我好像常跟你說人要向前看一類的話,雖然我更信奉向錢看(劃掉)可是說老實話我也不是真的向前看而是秉持著一種哼哼哼管他的反正每個人最後都進棺材這件事不重要啦的心態(請不要學習這種糟糕心態
你寫出的那種憂鬱,其實最常出現在我的小學和國中時代,現在一整個朝奇怪的方向看開反而真的能過得更好

這次不會在叫你樂觀了因為一個人改變需要時間需要奇怪的契機,但你可以嘗試去尋找一種悲觀的黑色幽默,笑一笑對身體比較好w而且其實會有一種不怕死的勇氣XDDDD

白菜

睡與夢之間的灰白色，反而是最清醒的時刻。我也常常在深夜想著可能存在過的我，她可能笑著，幻想著明天，然後逐漸沉淪。
    我自覺被困在牢籠裡，而最要不得的，是被困在名為自己的牢籠裡。和人的交際往來是基於“有必要”的基礎上，或許我身邊有很多人陪伴，但是內心游離在這條灰色地帶，連真正的快樂都嫌奢侈。張口講話笑得像瘋子，閉嘴靜默在心裡也鼓噪的像瘋子。外面的世界崩塌毀壞也好，傾倒歪斜了也沒什麼要不得的，總覺得在無關的角度來看，怎麼樣的殘缺都沒什麼大不了的。

    你說，多麼要不得的世界，多麼要不得的自己。

    我說，多麼崩毀的內心，多麼迷失無措的自己。

    我是唸文的，看得了過去，看不到未來。

風且停住

2# 敘敘


我想這就是所謂的物以類聚?(人家不要
我很喜歡寫獨白,因為我覺得可以磨練文筆也能使文章更完整
也可以讓讀者更了解角色定位心理

理智終究只是理智吧,人是有感情的生物
因此大多是還是感性勝於理性
我時常覺得不容於世界,幸好有你們陪我W

那也好,畢竟我覺得我大概與樂觀兩字無緣了
我也不想為了誰而勉強改變,因為那就不是我了
大多數時候我沉默因為不想讓人為我難過
不再向從前那樣唉地驚天動地
而我想這就是文窮而後工?雖然我並未達到那種境界

總之,謝謝敘敘啦~~(撒嬌
雖然是後麻卻是個很壞很好(?)地後麻~

敘敘

好讚的獨白啊啊啊！！！(尖叫)

有種找到同伴的感覺(握)
老實說敘敘獨自一人又很沮喪的時候也曾想過這些但我沒辦法像風風一樣寫出這麼精準的獨白(跪)
即便理智再怎麼告訴我說這一切都沒什麼，走過之後又是雨過天晴，但當下還是會有整個世界都遺棄我的孤涼感

老實說，我不會跟妳說什麼人要往正面看啊做人樂觀點才快樂，因為有光的地方必有影子，人不可能永遠幸福快樂的，那種事情只存在夢幻的童話中
適度的憂鬱跟沮喪有助於成長，在寫文章的時候也是要有憂鬱過後留下來的沉穩才能顯得文字之中的深度

每個人都有灰暗、喪氣的一面，我們該做的不是消滅牠們而是擁抱他們

畢竟那也是自己的一部分，不可磨滅、永遠跟在自己後面的一部份。