御見我

標題: 《忘記》 [打印本頁]

作者: 月下櫻 時間: 2016-11-12 20:31
標題: 《忘記》
https://www.youtube.com/watch?v=u5yxg2DChmI

請配合此歌食用~~~

「溫柔的風，不知在哪裡停息。難覓蹤跡，世界默然沉寂。」

有人停下腳步。
這時在我面前的，是一所商鋪的玻璃牆前。上面映出了我的樣子。
這並不是我第一次在這些東西面前停下腳步。但是每一次的觀察，都得出同一個結論。
已經秋天了，稍涼的風吹過。我稍微地裡緊了外套，卻又知道即使裡緊外套，也不會讓自己暖上多少。
這種時候，總是覺得全世界都靜了下來。明明能看到眼前的玻璃反射出許多人匆匆走過的背影，眼睛卻只看到自己的靜止，彷彿時間也陪我停下來。
但這是不可能的。
又裡緊了一下外套，我離開了這面牆。
冰冷的玻璃只映出了我的背影，如同玻璃一樣冰涼。

「厚重的雲，醞釀又一場大雨。盤據天際，陰沉沉的壓抑。」

天不知不覺黑了下來。
也對，本就是下班時間，又在外面待了一會。自然應該天黑了。
只是似乎不只天黑這麼簡單。
抬眼望天，黑雲積聚。是要下雨嗎？這個想法一起，腳步悄然加快。
要是能在下雨前回到家就好了。這樣的念頭只出現了一瞬。
但你真的想回家嗎？回到那個只剩自己一人的家？
啊，不過就算只有自己一個，也比淋雨好吧。
我堅定了自己想要快點回家的心，腳步再度加快。

「眼淚不爭氣的湧出了眼睛。所有心情泛濫了我的思緒。」

在到達樓下時，剛好才開始下雨。
實在太幸運了。我鬆了一口氣。卻無法高興起來。
啊，這個天氣，總是多雨的吧。
就像不久前的那場大雨。我隱約把這場大雨和那場雨聯想起來，甚至以為一會兒到樓上，還會在家中看見那個人。可我又清晰地知道，這是現在。而那個人，也不會再回來。
我用鑰匙開了家門，又忍不住嘲笑自己，你到底還在期待甚麼？期待那人在家，為自己溫好一杯熱牛奶？
在以往是準時上演的劇情，以後卻再不會有了。
畢竟連鑰匙也還回來了不是嗎？
背部倚著門，無力地跌在地上。
似乎有一刻，淚水在地下濺出了一個小圓。但下一刻卻發現，那似乎只是自己的錯覺。
那滴淚水並非不存在，只是它滴在了一個半月之前。

「回憶拎不清，越想越揪心。原來太用情，就無所謂忘記。」

人總是在失去後，才會回憶那樣事物的美好。
就像他一樣。
只是在地上坐了片刻，很快又站起來。
會憐惜自己那個人已經不在了。連片刻的脆弱都覺可笑。
到底在期待甚麼？我在心中重複這個問句。
沒有在期待那人的安慰的話，那這幅可憐的樣子，是作給誰看？自己嗎？
回想過去只是片刻的不悅就會引得那人的緊張，我簡直快要笑出來。
但回憶的甜蜜，越品越泛出苦。
不在了。他已經離開我了。
我對自己發出尖銳的問句。
既然他已經不在了，也不會在意我了，這幅樣子又有甚麼意義？表現自己的難過和憂傷嗎？明明能夠控制行為，控制表情，為什麼，要作出這幅難看的樣子？

「當全世界都以為我會就此放棄，以為我從此不再與你聯繫。」

我走進浴室，把浴缸放滿水。
這幅傷心難過的樣子，根本沒有意義。
把在朋友親人面前的臉孔重現一次不就成了？為什麼要露出難過的表情。
趁著水未放滿，我準備沐浴的東西。卻忍不住想起遇見朋友們時，他們的表情。
他們都知道我失戀了，卻未必認為我會傷心多久。
大概那個人都是這樣認為的吧。所以才分手分得這麼乾脆。
甚至在分手之前，我也是這樣認為的。我甚至以為我能乾脆地刪掉那人的電腦號碼，或者由親密的暱稱改為生疏的名字。
但我卻下意識地忽略了。
明明是再也不會打出的號碼。
卻連刪掉都不願。

「而每次陷入輾轉難眠之際，腦海裡總會有你的身影。」

沐浴完，動作生疏地用咖啡機泡了杯咖啡－－以前都是那人泡的，一邊泡還一邊說著夜晚不要喝咖啡身體不健康之類的話，卻還是泡了杯美味的咖啡給我－－為熬夜做足準備。
自從那人走後，我一直睡得不太好。那還不如不睡，做好工作。
我真的厭倦了每次閉上眼睛都會想起他。只有專心工作，才有片刻的解脫。
隱瞞所有人去看了醫生，讓他為我開了安眠藥。之後我就熬夜一天睡一天，身體竟也頂得住。
但說不定其實熬夜工作，只是眷戀那種極度疲倦之下，可以直接睡著的安眠吧。

「當全世界都以為我會笑對分離，以為我依舊灑脫依舊活力。」

工作到深夜，身體發出疲倦的訊號。我回到床上，幾乎立刻睡著。
但只是幾乎。這樣的疲憊，不足以令我立刻睡著。
於是我又想起了白日的時候，我對著所有人的臉孔。
沒有刻意的故作平靜，就像我在商場的玻璃牆見到的，平靜無波，和往日一模一樣的臉孔。
分手彷彿沒有對我帶來任何影響。
真的是這樣嗎？但我又立刻問了自己一句。

「又有誰懂深夜裡，我哭的歇斯底里。」

其實不是的。
那張臉孔只是一個面具，蓋住了所有眼淚和憔悴。
我不想數我哭了多少次。雖說如此，但我也心知那是不會超過一隻手的次數。
但每哭一次，都對我的生活帶來麻煩。以前從來不用的化妝品，現在有了使用的痕跡－－蓋住我難看的眼睛。
出現在人前的，又是那個乾淨俐落的我。
偶爾其實也想讓朋友們知道我並不是那麼堅強，我想，那大概會令我輕鬆很多吧。
但我至今都沒有這樣做。
我了解自己，我太驕傲了－－驕傲到不願讓人看見自己哭泣的樣子。那個樣子令我難堪。我甚至厭惡自己這種脆弱。
所以哭吧。我只能在深夜無人的空間裡，哭的歇斯底里。

「眼淚不爭氣的湧出了眼睛，所有心情泛濫了我的思緒。」

到了深夜，工作暫時告一段落。我對著電腦螢幕，沒有緣故地又委屈起來。
啊，如果那人還在的話，他絕對不會讓我工作到這麼晚。
這種委屈連我都覺得無理取鬧，卻成了我宣洩情緒的唯一途徑。
我伏在桌面，哭得像個孩子，卻連自己都不知道自己因何而哭。

「回憶拎不清，越想越揪心。原來太用情，就無所謂忘記。」

哭到最後，還是只能自己執拾好咖啡杯，把文件存好檔，然後回到床上。
寬大的雙人床如今只剩我一人躺上去。我曾經把另一個枕頭想收起來，但最後發現把它放在原處，自己睡在另一邊，更能令我入睡。
那怕這只是我的自欺欺人，製造出一種他還在的錯覺。
但又有甚麼用呢。
即使起床時產生錯覺，洗漱時，只剩一人的用品還不是提醒我事實。難道我還要多買一副洗漱用品？
那只會更赤裸裸地提醒我我在自欺欺人的事實。
留下枕頭已經夠可笑了。我還沒有可悲到那種地步，要靠著錯覺才能活下去。

「當全世界都以為我會就此放棄，以為我從此不再與你聯繫。」

第二天醒來，眼睛沒有酸痛。因為我昨晚有用安睡貼熱敷。這才是我能用不甚精妙的化妝技術蓋住黑眼圈的原因。
今天是假日，不用上班。我躺在床上，思考著今天可以做的事情。
但似乎無論做甚麼，都有他的影子。
以前幾乎每一個假日，我們都是一起過的。
如今身邊再也沒有人，我突然發覺，我竟無事可做。
他是故事中的小王子，豢養了我這隻狐狸。卻又在最後，為了玫瑰而將我拋棄。
他對他的玫瑰負責，卻忘了我也是被他豢養的一員。

「而每次陷入輾轉難眠之際，腦海裡總會有你的身影。」

我試著讓自己不去想他。
想些輕快的東西如何？輕柔的歌聲，湛藍天空下……
然而我想到的是，把這些東西和他分享。
我想，我大概是中了毒。
不然為什麼，無論想甚麼，都會想到他？

「當全世界都以為我會笑對分離，以為我依舊灑脫依舊活力。」

我仍是不知道我該做甚麼。
最後，我選擇繼續工作。
工作室沒有這麼多工作，就接外面的小單子。
我其實沒有我想像中的灑脫。
在分手一個半月後，我終於承認了這個事實。

「又有誰懂深夜裡，我哭的歇斯底里。」

我開始考慮換屋。
在這個房子裡，到處都有我和他的回憶。
注意到自己下意識的用詞，不禁又苦澀起來。
「我」和「他」。
已經不再是「我們」。

「當全世界都以為我會選擇遠離，將所有關於你的全部屏蔽。」

我很快就實現我的想法，開始找房子。
賣了房子之後，加上我的積蓄，應該可以換一套較好的房子。
聯絡賣房，找新房子……這些雜事佔據了我的腦子。
在這些事情一一完成之後，我悲哀地發現，即使是在新居的床上，我想起的還是那個人。

「對不起我還是不能夠忘記，不能將你抽離我的生命。」

至此，在分手半年之後，我終於覺悟到我大概這輩子都忘不了他。
他是我生命中完美的伊甸園，給了我一切想像得到的體貼和關心。
很可笑吧。我每看見一個人，都會下意識拿來和他對比。
卻始終無法控制自己的思維。
很可怕。這個人。
他給了我一個完美的愛情，在我的人生中留下深刻的印記。
我還是不能將他抽離我的生命。

「當全世界都以為我會徹底忘記，以為我不再難受不再沉迷。」

事過半年，朋友們大概都已經忘了這件事了，也以為我已經釋懷了。
只有我自己知道，我仍然陷在失戀的泥沼中，無法脫離。
失眠的症狀已經有所好轉，心卻仍會時不時抽痛。
我也有想過開始另一段戀情，卻始終沒有行動。
曾經滄海難為水，莫過於此。

「又有誰懂所有記憶，越想忘記越更清晰。」

曾經有一個實驗是這樣的：叫人不要想北極熊。實驗開始後，象徵想到北極熊的鈴聲卻不斷響起。
這個實驗在我身上應驗得淋漓盡致。
那些記憶，越想忘記越更清晰。
我想：我大概會抱著這些記憶，直到埋入墳墓的那一刻吧。
他是我生命中的一部分，不可或缺。卻也僅只如此。他只是回憶，而我的生命會繼續往前走。我或許身邊有了另一人陪伴，但我亦不會忘記他。因他已是構成我人格的一部分。

「你我從此不再會有交集。」

是的。
就是這樣。
而「我」和「他」，從此不再會有交集。

＊＊＊

雙十一賀文這樣，
內容純屬虛構喔

作者: 清明雨 時間: 2016-11-12 21:28
本帖最後由清明雨於 2016-11-12 21:55 編輯

我的眼光真好（自戀ＩＮＧ）
點進來看了下、啊！然後再點了主題、這不是以前桃夭的作者嗎
新名字叫水色天邊啊、這裡是一色！（＃改名了（咦

他是故事中的小王子，豢養了我這隻狐狸。卻又在最後，為了玫瑰而將我拋棄。
他對他的玫瑰負責，卻忘了我也是被他豢養的一員。

特別喜歡這一段！

作者: 冰凜醬 時間: 2016-11-12 21:51
哦哦哦是西瓜JUN的歌<3 我超喜歡他唱的歌! 尤其是這首''忘記''
不知道為甚麼我之前超愛聽這首歌感覺越聽越有FU :3(絕對不是失戀純粹就是喜歡這種風格<3)
不過邊聽歌邊看這篇文真的會讓人有種噴淚的衝動QAQ 整個超催淚的!!
我該說不愧是光棍節的魔力嗎?XD((最好是##

作者: 雅雅(◕‿‿◕) 時間: 2016-11-13 10:42
看到標題《忘記》,就聯想到西瓜唱的歌,沒想到點進來看後真的是耶!開心!

感覺哀傷,尤其是這句

豢養了我這隻狐狸。卻又在最後，為了玫瑰而將我拋棄。
他對他的玫瑰負責，卻忘了我也是被他豢養的一員

雅雅都泛淚了~~ O_Q

最近西瓜的歌很喜歡這首-清明上河圖
https://www.youtube.com/watch?v=W7qA-29mskA

作者: 月下櫻 時間: 2016-11-13 18:37

清明雨發表於 2016-11-12 21:28
我的眼光真好（自戀ＩＮＧ）
點進來看了下、啊！然後再點了主題、這不是以前桃夭的作者嗎
新名字叫水色天邊 ...

好感動竟然還有人記得我QAQ
因為最近認真地重看了一次小王子,
然後被狐狸虐到了這樣
寫著寫著就把這段寫出來了~

作者: 月下櫻 時間: 2016-11-13 18:45

冰凜醬發表於 2016-11-12 21:51
哦哦哦是西瓜JUN的歌

喔喔喔我也是~
其實我好久沒寫歌詞文了~~~
但聽完這首歌突然有種:就是這首歌了的感覺
其實也不是刻意選雙十一,
就是寫完發現挺應景的~~

作者: 月下櫻 時間: 2016-11-13 18:47

雅雅(◕‿‿◕) 發表於 2016-11-13 10:42
看到標題《忘記》,就聯想到西瓜唱的歌,沒想到點進來看後真的是耶!開心!

感覺哀傷,尤其是這句

我也很喜歡這句喔,
感覺就是整遍文的點晴之筆~~~
主要是看完小王子之後怨念深重,
所以才會不自覺引用~~~~

作者: 羽寒 時間: 2016-11-13 21:18
寒看到標題就一秒想到那萬年總受的西瓜JUN！點進來果然就是這首歌！

有時候真的越是想要忘記某樣東西時，總是越容易想起。
(寒想忘記寒剛剛一時腦抽風自己去看別人的讀後心得，然後被爆雷啊！！！寒一定要忘記這件事！！一切都是假的！什麼都沒有發生！)

小熊維尼萬歲(ﾉ>ω<)ﾉ♥

作者: 月下櫻 時間: 2016-11-17 18:29
http://pinkcorpse.org/thread-48612-1-1.html

喜歡這篇的人,可以也看看這篇喔
雖然不是歌詞文就是了............

歡迎光臨御見我 (http://pinkcorpse.org/)