日誌
昨晚二三事
熱度 3
算是跟其他朋友一起辦一個活動
我會覺得說別人可能有他們已經做好的部分
我不能隨便說出自己的打算
所以我事先詢問對方(暫且說是A)有打算怎麼去做
結果A暴怒
說我一直問問問，是不會提出一些方案或質疑嗎？
我其實是尊重他
我不希望我自己表現得太有主見，自以為是一直說自己的
我希望我是詢問好他們的作法
他們如果有已經想好做法我就退居其次不說
如果他說其實他們也還沒想到實際執行的方法，我就會提出我目前想到的
我其實內心早就有方案
我只是想知道對方有沒有已經設想好的
當然我知道我有時候會因為處理其他事情所以沒辦法一直在聊天室上回訊息
我比較對不起另一位朋友B，他有點可憐
因為他有事情要問我我那時在處理電腦當機所以沒有準時回他
大概過二十分鐘才回復
造成他的困擾
但是那位罵我的A
我跟他算是認識很久，所以才會主動要幫忙作活動，我很有興趣幫忙
可是我和他溝通真的有障礙
我不討厭他，不然也不會認識很久還不絕交
但是我只是希望對方告訴我他現在處理成怎樣？如果沒想到實際運作的方式拜託就直接講
他常常會說很大的一個理想或是很大的空泛的目標
然後實際上實施的時候都是破碎破碎沒有一個很實際的作法
就連寫小說也是
但是他從來沒搞清楚我和她說的那些務實的東西
然後最後就會反正就放著
寫小說和做人一樣
他是好人，也很能幹，對人很好
但是他寫小說的時候就是一直談筆法、設定
可是故事句子沒有架構出完整邏輯
所以不斷添加很多的設定最後根本無法組織和統整
人物個性沒有鮮明的差異，沒有組織過就開始動筆
這就是我認識的他
做事情有抱負、有理想、想改變不好的風氣
可是很多實際去執行的步驟不去顧慮反而在乎一些枝枝節節
然後隨時暴怒，無法直接和人溝通他不爽的那個點
這樣讓我無法自由的表達我的疑惑
我知道我自己其實也是有我自己的缺陷
也許對方也覺得我一直問幹甚麼
所以B就跟我說其實他們是希望等人員確定再開始想方法
實際處理方法要因人而異
所以我就知道他們的顧慮在哪我也就不生氣
B的解釋才真正讓我了解現在他們的顧慮
我也才知道是我問多了
我在這件事上比較認同B
然而A那樣的處理模式我無法，真的已經無法，我只能忍
我生氣，但我可以接受別人好好說我到底錯在哪裡
我發問到底哪邊得罪A？
是我沒好好去看之前的討論？之前就有說過內容而我漏掉？還是怎樣？
但是我很確定之前沒有討論到那一塊才會發問
卻可以憤怒到這種地步
我認為發問是讓主辦人員發覺問題的一種方式
說不出解答就說我還沒想到要處理這塊，你對這一塊有甚麼想法
然而說不出解答就無理憤怒，我真的
我真的覺得他之前差點和另一位獅子座朋友絕交
有大概六分之一問題是他自己本身需要解決
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發表評論 評論 (5 個評論)
- 回復 0726
- 目前狀態還好啦，算是繼續討論活動事項了
夏越: (拍拍
一起辦活動是這樣的，每個人除了活動外還有其他的事，難免影響
不要為了一個活動搞的連朋友都失去了，加油 ...
他大概是今天很累吧
反正算是不生氣了
不過要我原諒他還是需要大概兩秒鐘的時間XD
- 回復 0726
- 是阿，我也是覺得心累了
飄零幻: 所謂團體真的很麻煩 意見需要不斷統合
有時我也覺得很心累.....
拍拍你｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )秀秀
不被尊重之類的也是很不開心
努力做好自己的責任範圍的事情吧！
說太多話或建議可能招致的只有不開心
這是我這次事情學到的教訓~~~~~~~~
謝謝你
- 回復 少風
- 事隔一年多，事發者之一的我再次來看這篇。
我在這裡，以我的立場來說這件事，因為有點久了，很多是是非非已經沒辦法一一追究責任歸屬。
這件事我想沒有人是傷的最深的那個，因為都跌得很痛。
因為這篇抒發的日誌，我疏遠了一個友群，間接的斷交了兩個朋友。
在過去我眼中這是一篇討拍文，現在也是。
我不是個喜歡把自己所有生活細項都要鉅細靡遺記錄在網路上的人，也不是個能對身邊人很直接坦露內心真實想法的人。
整場事件中，最讓我生氣的其實就是這篇日誌，也是這篇日誌讓我不在想在往來。
後續，雖然有私下事後的溝通（都偏單方面的），但我依然無法接受、和解。
我承認那陣子我因為壓力，脾氣比較差、說話也比較衝動。
但壓垮駱駝的絕非一根稻草，我也無意在公開平台上細訴那些私人恩怨，或許有些人會覺得我避重就輕，但對於這件事而言，那些只是堆積在那的助燃物，而真正非起火點。
我不喜歡成為他人八卦的中心點！這是第一大爆點。
看到這篇日誌是輾轉從其他人口中得知，而且還被人私訊關心了！這是第二爆點。
當時的事情，在我眼中事情這樣的：
我常常在其他社交軟體上，看到一些比較資深的文手用較激進的口吻去抨擊一些剛入門、年紀較小的文手。我的想法很簡單，其實大家都是過來人，或多或少都有犯過類似的錯誤，也都是一路慢慢錯過來的。新手和老鳥只是需要一些時間來磨合相處，也需要一些適合的交流方式。
另外，也有人抱怨這裡越來越冷清、素質也參差不齊，所以就找了幾個有類似想法的人，想一起來辦個活動，讓這裡重新熱鬧一下。
和日誌主人口中的Ｂ在私聊中討論了大概幾次，但發現整個活動很多地方不足，甚至有很多不足是我們看不到的。俗話說：「三個臭皮匠勝過一個諸葛亮。」，那時候想法也這般單純，想說人多好辦事又可以集思廣益。
所以我找了這篇日誌的主人，我們現實中是認識的，會找他是因為他是個很有活力、想法天馬行空的人，雖然有些事的想法和意見我們並不相同。
但朋友之間，我覺得就像跳舞一樣，有時進一步、有時候退一步，互相體諒才能長久，總不能有人一直前進而不後退，要嘛撞到其他人、要嘛衝到舞池外。
我的想法很直接，先把主體架構出來，因為設想的籌備時間將近半年，先把主結構抓出來，和『可能會影響到主要目的』的點給予因應措施，再把其他有興趣幫忙的人（御論就這樣大，資深的寫手也那幾個，當時我最擔心的是資深寫手抱成一團，而無法達到與新人交流的目的。）放進來完善。畢竟，我基本上沒有策畫過這樣有點小規模的活動，我很擔心自己會有疏落。
而我翻了一下衝突點那時的紀錄，我的理解是日誌主人想重頭一樣一樣規劃下來，加上他對於我的『可能會影響到主要目的』的論點不是很理解。
這大概就是他認為地枝微末節的瑣碎項目，很破碎沒錯，但這在我對於整體的理解中是最容易出問題的部分，當初討論出來的細項還有遊戲規則、分組方式、評分標準、方向、時間進程及一些人員編排問題。
其中，我認為最容易出問題的就是人員和規則，當時花了不少時間在討論上面。
而且針對於那些日誌主人認為是問題，不是不討論是還沒有要討論，甚至是有些是下放給其他更熟悉的人去處理。在聊天室上面，我話本來就簡短，解釋上可能是不怎麼容易讓人理解，我承認。但我也回答了，不是沒有，只是在日誌主人的理解裡，我迴避了回答。不是回答不出來，而是已經回答過，還反覆被詢問，答到不想答了。
至於，誰屏蔽誰，這點我不想多做什麼解釋，因為我當時說了很多，還被這麼說了，我也只好摸摸鼻子認了。
我在這裡最大的錯誤就是，沒有和日誌主人解釋裡面那些彎彎繞繞的人際關係。其中一些是我自己看到的，一些別人告訴我的，最概略的說法就是獅子旁邊不能站兔子、蝴蝶喜歡繞花轉（看不懂沒關係，想像一下畫面。）。
因為我習慣別人群聊問我群聊回，沒注意到有些要顧及他人臉面的話可能需要私聊。比較衝突的言語直接放在群聊，讓他在新認識的人中丟了臉面，所以他發了這篇日誌。
我當下看到的第一個想法，是這是『報復』，報復我讓他丟臉。
然後，看到了留言，我的認知是『成了八卦』。
他還真讓我『感同身受』。
御論文手的圈子不大，其實用Ａ、Ｂ、Ｃ什麼的，認識或有觸及相關事情的，都知道誰是誰。
另外，在此抨擊一下，我很在意的另一點，對於活動事件和我的文風、寫法、斷字練句、意識流，甚至是人物無關！不要去牽扯那麼多，若要是真的要影響別人的判斷和抹黑，我只覺得我當初識人不明，自食惡果
還有，我和誰做朋友、和誰斷交，是我和那人之間的事，不是旁人可以任意拿來議論的談資，若是要加重論點立場分量的話，。那我只能再說一次 我識人不明、自食惡果。
吵架很單純是立場不同，但吵架要吵到拿其他無關的事件來加大自己的聲音，這點我無法認同，因為我自己家庭的例子，就是這樣越吵只會越受傷、你以為你吵贏了，但你卻失去了一些什麼。
我討厭反覆，也不喜歡一直糾正別人什麼，因為你煩、被你說的人覺得更煩。
駱駝絕對不是因為多了一根稻草而被壓垮，憤怒也絕對不是一兩天的事。
但這不代表我有隨意發怒的理由，只是總有那麼一個忍無可忍的一天，真的炸了、事情也被弄成這樣，我已經不知道到底該如何相處下去。
你說要原諒我？但傷口都血淋淋地開在那邊，就算好了也是個時不時會癢的疤，永遠沒有辦法回到最初、最單純的關係。
沒有人希望有人能隨時隨地的掀開自己的傷口，尤其是一扯就是一大片的傷口。
我選擇不原諒和斷交是因為我怕到了，被掀一次傷疤已經很痛苦了，我還必須時時刻刻小心，一個曾有撕我傷疤前科的人在我身邊，而且他有可能哪天又不小心扯下一大片。
我不是個幽默的人，也不是個很有能力的人，更不是一個沒有脾氣的濫好人，有時候當下沒有反應，不代表我覺得這樣可以。在大家都興致勃勃的時候，我不想掃興，選擇麼不說，不代表我得到的是正面的感受。我說了，只是沒有強烈的情緒說，是因為我不想失控，不是代表縱容和欲拒還迎。當我帶著情緒說的時候，我已經是忍無可忍，徹底失控了，因為發出去的訊息都沒有被正確接收，我失望、憤怒和恐懼了。
所以，之後那些溝通、信件、文字，只能給帶給我不信任、恐懼、懷疑等負面的情緒，甚至裡面出現了一些『我錯了，但你也沒有對……，所以各退一步和好……』之類的內容。我只覺得這並不是要和解，而是要談判，拿著那些把柄、弱點押著人談判。
到現在，我依然無法接受那些單方面的和好和道歉，甚至我每次翻看都加深想要離開的想法。
這邊的友圈，基本上已經混成一糰了，我沒有自信能在裡面能讓自己不在憤怒和受傷，所以我選擇自己離開。沒有我，你們依然可以好好的，我也可以好好的，只是我們不在會有交集。
請別再說我冷心涼性、沒人能和我做長久朋友之類的話，是我自己選擇要和那些人繼續相處，那些人保持距離。這些也不要拿到公共平台上說嘴，因為只有當事人知道發生了什麼。
最後，回到前面，其實整件事，最讓我受傷的是這篇日誌，以及你們的那些臆測，和不清楚狀況的勸和、解說。
事隔多時，我已經能看完這篇日誌不在憤怒和重新分析、整理那時候的情緒和想法，我也試圖重新走出來。
但我依然無法和那些人重新和好，因為傷疤仍在，恐懼依舊。
所以，原諒我，無法原諒你們和和好。