日誌
關於整理房間或是任何事情
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今天是農曆年的除夕
終於連很少會發脾氣的我也被踩到絕對的地雷
我媽擅自的整理我的房間
我的房間很亂沒錯
可是年節大掃除我沒有少幫忙過
我只是不想整理我的房間
我認為我把公眾領域清掃完我有足夠的自由決定我的房間是否需要清理
我媽卻擅自清理
我很生氣是因為我的作品很多都攤在地上
他任意把我的作品和一堆書一堆衣服塞在我單人床上
可想而知
我的筆記、隨筆、作品、小說通通都會被折到
他不在乎但我很在乎！
我連哭的權利都沒有
我親戚家神明廳在四樓
我因為想要和堂妹玩留在親戚家一下子所以下午沒回家
然後我媽連一通電話都沒打給我就擅自把我房間整頓成他想要的樣子
我覺得如果有打一通電話知會我我絕對不會生氣
可是我真的好氣，我氣到真的當下很想讓我媽後悔這麼做
我真的很想從四樓直接往外跳，我真的想
他一直都是那樣
我想大概是祖先有在阻止吧？我暴怒就要從頂樓陽台跳的時候堂妹從後面拍我肩膀一下
我就大哭
大家都傻了
我在現實世界是個就算遇到障礙還是會處理好正經事
在自己舔傷口的人
我很乖，乖到被冒犯自己還會道歉
沒有人尊重我過
只有像那位之前因為缺錢偷我手機的親人一樣
變得那麼壞
我家人才能了解缺錢以前的他多麼好
為何不在他還沒被逼瘋以前對那人好一點？
為何不尊重別人一點？為何我要那麼乖，乖到讓他們覺得可以隨便？
為什麼我沒有勇氣跳下去？跳下去他們就會再也不敢逼我了
我真的太乖了
我一點耍性子的空間都沒有
為什麼家人都要這樣對我？
為什麼我不能再拒絕畏懼死亡？
我真的很快就要被依些瑣碎的小事逼瘋
我其實很脆弱
可是我卻一直在小事上被逼到走投無路
把我逼瘋的都是我的親人
我很努力不要負面思考
我每天都很努力不要讓人覺得我是個負面思考的人
我每天都努力不要生氣
我每天都很努力當個稱職的好人
卻還是被嫌棄
每天都再用一次次的微笑和笨拙的幽默感包裝真正的自己
可是我真的好想有一次
死給他們看
讓他們不要再逼我
不要再採我底線
外面的世界我很努力的克服了
身為親人為何不能包容我一點點的缺陷？
我已經快被外面的世界壓垮了卻還是對你們保持微笑
那是因為我不想把我在外面遭受的風雨冷酷讓你們知道
我真的很努力了
可是我媽只回我一句
「我要一個乾乾淨淨的年，我要過年。」
如果比起快快樂樂的懶散胖子我
我媽更想要過一個乾乾淨淨的年
我真的很想變成一具屍體
送給她一間不會再變更髒的房間
我真的想
可是我知道我不能
我只好用力垂我的大腿讓自己清醒
捶到很痛
脫離猶如幻術的負面能量
我覺得我該去看心理醫生了
我會悄悄去找張老師
我覺得我真的需要
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- 回復 rose_4353100
- 不要輕生，求你。
你的媽媽決對願意買過新的一套你心愛的珍物
去換你的命。
你知道你不能那麼做,可是你差點犯傻了……