那天，我的生日，我試著微笑，卻連個嘴角勾起也勾不出。

      或許是生病，也或許是某些原因。

      一早起床，只知喉嚨發疼，卻沒想到會那麼嚴重，直到現在依然被病魔所糾纏著。

      那天，是最為嚴重的一天。

      下午才徹底地感受到何謂生不如死的滋味。全身痠痛，眼皮無法睜開，於是乎，死撐到最後，我睡掉了兩節課。

      我知道我有發燒，不過內心還是有所懷疑，中午午休忙完一些事，便到保健室量體溫。

      這一量有些不得了，我甚至想笑。

      39.1度，久違不見的溫度。

      那一刻，我是由衷地期待自己可以發熱到讓自己聰明一些。

      下午第一節，我努力撐著自己的意識上完了。

      第二節課，終究無法撐住，那時的我腦袋無法思考，整個人陷入了空的境界，舉起手表示要休息。

      休息的過程中，欲睡欲醒的狀態不斷地重複著，更加疲累。

      老師問我要不要請假回家，我只是搖了搖頭。

      我知道我病了，然而，卻覺得那只是小感冒，回家什麼，不必要。

      但真正的原因，只是我個人的某種堅持。

      那天，我等著火車，收到了幾個朋友的祝福。

      我很高興，但是我始終笑不出來。

      生日快樂什麼的，老實說，今年的生日，我是真的開心不起來。

      那只不過是邁入成年的開始，而我不能像過去那般了，成年人的責任，我覺得我無法扛起。

      或許是害怕，或許是我沒勇氣。

      如果可以，我不想成年。

      第一個跟我說生日快樂的是我的朋友，我知道他只是突然想起才跟我說的。

      第二個是恰巧在旁邊聽到的同學，老實說，我是真的開心不起來，特別是從他口中聽到。

      自從那次事件後，我們彼此有了間隔，我曾經是真的把他當朋友那般看待，然而，他那種給人疏離、偽善的感覺，讓我漸漸地感到不滿，甚至是看不慣。

      嫉妒心的作怪真的會使整個人很奇怪。

      我很坦然的接受，但卻還是試著讓自己不要去在意。

      我記得他的生日，然而，我未給予祝福。

      因為那間隔阻礙了我的口。

      那天，不只是我的生日，也是班上另一個人的生日。

      對於同一天生日這件事，我已經習以為常了。

      不過，對著另一個人唱著生日快樂的歌，說真的很尷尬。

      我還記得那個無意間知道A跟我同一天生日的B說出來的話。

      他對我說：「你確定你出生年次不是在往前一年嗎？」

      真的，很沒禮貌。

      我當下的反應是表現出不在意的樣子，然而，內心一整個火。

      你憑什麼對我說出那種話，那是我媽生我的日子，你憑什麼！

      別人可以侮辱我，但是，我絕對不允許別人侮辱我父母。

      那種對別人出生日抱有質疑的態度，我真的看不起。

      那天，我哭著走回家。

      喉嚨的疼痛刺激著淚腺，眼淚不自覺流出。

      我不知道當下，到底是因為疼痛而哭，還是我真的想哭。

      流出來的淚水，隱含了好多意義。

      一種懊悔、一種自責，甚至是我無法理解的情緒。

      我想起了很多，特別他們。

      我以為，我真的不在意了，可還是在不知不覺中，想起與他們的回憶。

      我真的很想念他們，那種眼神，那種觸感，那種只屬於他們獨特的味道，我真的忘記不了。

      直到現在，還是相信著，他們依然在世。

      儘管抱有懷疑，他們是否存在過，然而，留下的照片證明他們曾存在於世的痕跡。

      那天，忙到半夜的我，在不知不覺中，過完了生日。

      只是在內心默默地期許自己能考上TPA，我夢寐以求的學校。

      而我，不想再笑了！