我該怎麼解釋
當我吐出來的都是言不及義的垃圾，我該怎麼跟你表達我內心的徬徨？我不想去看到你的文字，你描繪的晚自習的圖書館，沉悶而令人窒息的冰冷空氣。我們假借身體不舒服溜出自習室，走到水池旁坐下看魚，這些文字描繪的日常都是我不想去看的。
你會不會覺得我背叛你？因為我不想去看你網誌裡的日記類。
近來讀了好多知己和知己的隻字片語，而我腦袋裡卻空白一片。剛處理完一個燙手山芋，看到這些溫暖又微小的光線卻覺得刺眼，眼淚汩汩而下不能自己。
我把自己弄丟了沒有人能找得回來。在那些傷感的午後。
你能明白嗎？此刻的你想必正和誰在夜晚的街道中依偎前行或者交頭接耳，你們的世界依舊漂浮著朱天文和周夢蝶這些作家和詩人的名字，以及他們的文字，你們的世界依舊是憂傷而華麗，明亮而又優美。我不能看，那會使我崩潰。崩潰成更細小的碎片，那就更加不是我了，我的存在必須從頭搭建，而你們已經走得很遠了，我得用飛的，用衝刺的，去追，去抓住你們的衣襬。
你知道為什麼我不去看你網誌裡的日記類？
當我吐出來的都是言不及義的垃圾，我該怎麼跟你表達我內心的徬徨？
────
晚上好。
文字虛構了我整個人(對你們)，我希望文字現在能虛構我的生活和人生(對我)。
我剛剛弄了個樹洞，艱難地朝裡面說話(吐垃圾)，我想大叫，真的我想大叫。但我這裡是住宅區。
我想我要做點什麼好不讓我這個人分崩離析，你們有什麼辦法呢？
感謝閱讀。 周夢蝶啊，偶然在國文考卷上讀過他的作品，雖然不太讀新詩，但確實讓我印象深刻。
然後就開始好奇為什麼國文課本不選些意象更深刻，或者是更有趣的新詩進課文。
如果我說我對題外話比較有感覺會不會被打？（摸下巴）
我在想啊，如果樓主的樹洞真的只是一個洞，聲音會不會反射，垃圾倒還給自己？
我想最普遍的答案應該會是找人聊聊，很多人推薦，那應該是有一定的用處……但我本人就不適用了，倒給別人我會內疚。
如果樓主想把自己拼回來，之類的，或許把自己放到虛構的故事裡面會是一個不錯的選擇，看點小說動畫漫畫，暫時先不管三次元的世界，先找到自己喜歡的、開心的事物，再回到現實……或許比較不容易把自己丟掉。
應該吧。
我也還在努力中……各方面的吧。
也許樓主問這問題壓根沒有想得到回答，那就當作沒看到我吧（攤手） 不能大叫就換個方式
比如搥枕頭什麼的
然後想找回自己嘛
其實這點我也很迷茫
哪個是真哪個是假分不清的感覺
也許早就該分裂了
人嘛
本來就有兩面
才能得到平衡 我認為，有時倒點垃圾是必要的，
為何總要對別人說思考後的話呢？
因為徬徨，所以才會言不及義，
弄丟的自己，只有自己才找得回來
朋友跟家人只能提點迷津或給予建議，
要不要做回原來的自己或是新的自己，
答案只有自己最清楚 2# 半世逍遙
我本來也不讀詩，一方面是我不懂詩，現在開始讀詩。
編課文的老師我們不能了解其思維是什麼，不過只要是出現在國文課本上的通常我都不會太感興趣是真的。大多印象深刻的都是課外的事物。
不會啊，反正我的微後記也都跟正文八竿子打不著邊(可能有一點點)
以前吐垃圾真的是有好一點但這個方法到了現在不管用了，我問這個問題本來也就想聽聽大家(會來留言)的意見，謝你噢！我之前也有試圖讓故事虛幻成真實，不過現實太痛，它們就被打回去了，可能是我構築力有待加強。(？)
現在正練習跟別人說話，以及手寫字，我想我可以去寫點什麼給老師看。 3# 汨礫
可是有太多面並且他們同時大鬧就不太好玩了，因為我也不方便讓許多的我一齊出現吧，身體只有一個，同時表現會爆炸(？)
昨天深夜我驚覺到我已經把自己弄丟很久了，等到我驚覺這件事情之後才真正知道我把自己弄丟了的這件事情有多麼嚴重。
小枕頭這個方法不錯呢，不過小枕頭會哭泣。(←不明) 4# Akuma
我的習慣啦，我不擅長隨意發洩什麼的，都會把它們理過後再說給別人聽，可能是我都希望自己可以理解這些發生的事情，況且無理的抱怨不是於事無補嗎？我也很希望有誰可以不明不白讓我打過去亂說一通，但經驗告訴我不可能。我才想想別的方式。
我正在尋找他，現實把他打得太遠了，我得彎著腰找，或者飛奔追。
謝謝你的建議：) 我的世界也在崩潰
隨著我整個人都不對了的時候
我瘋狂的尋求著解決的方法
無論是人事物還是我一向最鍾情的文字
卻都無法使我突破一個出口
我也無法去看任何人
他們的每一個動作和表情都讓我惶恐
我覺得自己不再像一個人
找一個不讓自己分崩離析的方法麼
其實我也正在找
但我想，光是尋找這個動作
就稍微能組起一道牆吧 8# 風且停住
可能，當還想要解決，總是好的。
或許在不久的將來，我可能可以解決，又或許我會因此而分崩離析，我的老師覺得我變得嚴重了，我根本是用爬的去找老師求救，老師告訴我不要再去想之前的任何事，不要去看任何會令我崩毀的文字，快放假了，我也不能再看到老師，我也希望我能靠自己再度站起來，老師說，要這樣想。
已經痛苦到無話可說。
好久不見，我還在回覆你這裡，你已經回覆另外一個地方了XD 我想要解決，但卻又畏懼著，我不知道那樣是否就算好
我也找過老師，但又覺得那似乎沒有什麼用，說白點是我自己在害怕，我害怕吐露自己，更害怕他說我對自己太嚴格，因為如果我不是這樣的人，我還是什麼?
我總是親近著那些會令我崩毀的事物，不知為何，也許是因喜歡才會感到逐漸崩解
希望可以替你分擔些痛苦，儘管也許我們相隔很遠
黑嘿，因為真的太久不見了，我忍不住
頁:
[1]
2